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Visiones de Eivissa / Ibiza [Fotografías] – Virginia Arizmendi Ortega
Visiones de Eivissa / Ibiza [Fotografías] *** *** Visiones de Eivissa / Ibiza [Fotografías] * * * * * * * * * * * * * * * *
Variaciones del «amor mundi»: ¿es posible aún el amor por lo judío a través del pensamiento de Hannah Arendt? – Olga Amarís Duarte
Variaciones del amor mundi: ¿es posible aún el amor por lo judío a través del pensamiento de Hannah Arendt? *** *** Variaciones del amor mundi: ¿es posible aún el amor
La rosa asfixiada de Magritte – Antonio Costa Gómez
La rosa asfixiada de Magritte *** *** La rosa asfixiada de Magritte Nada les vale tal como está. Los pijos diseñadores caprichosos tienen que remodelarlo todo y manosearlo todo. Ponerlo
Café Godot – «La vegetariana» – Adaptación teatral de la novela de Han Kang, a cargo Daria Deflorian & Francesca Marciano – Una reseña de Ricardo Huetos Molina
Café Godot – La vegetariana – Adaptación teatral de la novela de Han Kang, a cargo Daria Deflorian & Francesca Marciano [Reseña] *** *** Café Godot – La vegetariana – Adaptación teatral de
La canoa – III – Un relato de Zhang Guang Hui en chino mandarín y español
La canoa – III *** *** La canoa – III 09 母亲偶尔与我联系，询问我的生活和工作状况如何，每次我都说一切都好，实际上我没有工作也在生活中迷失了自己，我向来是报喜不报忧，谎言的价值在那一刻发挥到了极致，它的意义有时甚至超越了真相。我不知道这是中国人对待情感的一种表达特性还是我只是不想让我的母亲因为我个人感到焦头烂额，因为相距遥远，她什么也帮不上，即使我们住在一起的时候她也无法帮助我太多，我所指的是内心的缺失感，当然在生活上她把我照顾的好，几乎是滴水不漏。我总说我从不后悔什么事，现在想来围绕在我心头的唯有一件事让我十分后悔，那是在我独自居住的第一年冬天，新年降至，我没有想要回家过年的念头，虽然我们所居住在同一个城市，只相隔了几十公里，但那段时间是我与自己斗争最为激烈的时刻。父母极力却说我回家过年，但只有母亲了解我的性格，我是一个说一不二的人，但也是在选择中善变的人。母亲得知我不愿回家后，亲自煲了玉米排骨汤，又做了红烧肉放在保温盒里与父亲和妹妹开车来到我的住所，不知为何我十分反对他们的到来，我只愿沉浸在一个人的世界里，我说了不下三四次不用带吃的来，可他们还是来了。我感到十分懊恼，下楼接过食物之后并大声吼叫着：“说了不让你们来，为什么还来？”之后头也不回的上楼了。原本，他们想上楼看看我的住所，和我交谈一番，可现在我搞砸了一切。我想他们三人应该不知所措的愣在原地好久，然后开车回家了。妹妹给我发消息说母亲哭了一路，我的心脏顿时感到一阵绞痛，我几乎立刻后悔了我的所作所为，但我也不知道为何我会这样做，因为按照我平时的性格，我是一个固执又温和的人，我也从未发这么大的脾气。片刻之后，我依然无法抚慰我的内心，我深深的意识到我伤害了我的家人，特别是我的母亲，刹那间我觉得我连畜生都不如，接着，我失声痛哭，我不仅是因为母亲哭了我才哭，也不全是因为我伤害了家人而哭，更多的是我为自己而哭，我不知道那一刻为何我会变成这样的人。亲戚朋友都说我是个孝顺懂事的人，而一个这样的人又做出了这样的事，也许是那时的工作压力压的我喘不过气，也许是我做着我不喜欢的工作在现实中迷失自己而感到愤怒。而我把一切的愤怒都发泄在了那三个人身上，那一刻我不再是一个好儿子好哥哥，而是一个懦夫，仅仅愿意逃避在自己的住所的人。所以那段时间我有严重的酗酒问题，依靠酒精麻痹自我，每日晌午时分醒来，酒精缓慢的在我的身体中排泄出去，头晕目眩，毫无精神可言，我劝解自己不要在喝酒了，可又忍不住依靠酒精暂时让我忘记一切。那个时间段是我与这个世界产生矛盾的高峰期，而且我毫无招架之力，只能任由各种风浪拍打着我，因为那时我的内心一点也不强大，甚至是弱的不能再弱了，我又产生了自我了结生命的念头，我不再犹豫这个念头，反而认为这是最好的解药，最毫不费力的解脱，最不需要逃避的逃避。可我转念又想，如果自我了结生命之后下辈子投胎为人时再次遇到这样的问题，我还选择逃避吗？所以，看似所有的问题都解决了，实际上什么也没解决，我开始以道家的哲学思想想问题，但这不会让你立马又感悟，而是逐渐的消失了这个自我了结的念头。那个夜晚是我最糟糕的夜晚，这不同于刚工作时没钱吃饭的糟糕，也不同于自我迷失的糟糕，而是我把自己最亲最爱的人挡在门外，这是最糟糕的。于是，我又改变了我的想法，开始收拾行李回家过年，我就是这样固执又善变的人，这一点唯有我的母亲了解我。我给母亲买了昂贵的化妆品和面膜，说是礼物显得虚假，这是我以另一种方式讨好伤心的母亲，到家之后母亲显得很开心，脸上完全看不出此前悲伤的痕迹。小姨告诉我，母亲从我住所回到家的路上，再到家里，整整哭了一晚，一刹那我说不出一句话，哪怕是一句叹气声。母亲是这个世界上最勤劳的人，她依然从大年三十的白天忙碌到晚上，做了一整天的饭，我示意母亲去吃饭，她总是说你们先吃，还有一个菜马上就做好了。我想，如果我的家庭失去了母亲，那该是怎样的悲剧，不仅吃不到可口的饭菜，也少了一个从不要求回报依然爱我的母亲。吃完晚饭之后我把我的积蓄拿出了一部分给了父亲，因为从大姨的口中我得知家里的经济状况很紧张，母亲四处借钱想要在这座大城市买房，显然，买房的目的也全来自于我，一个婚房即将要压垮这个家庭，虽然我一点也不支持父母买房的决定，但事已至此我只能帮助他们。此前，我与父母谈论买房这件事有好多次，我说你们不需要为我担心，以我的性格我不会依靠家里人为我买房买车，我想多去这个世界看看，我不愿意一辈子只呆在一个地方。我想来不是一个主动索取的人，一是认为如果我想要一个东西应该靠我自己得到，二是因为我不希望任何人为了我自己的私欲而受苦受累。我知道我的家庭是若此普通，但他们依然也在和生活作斗争，虽然是在物质上，但他们不是一个浑浑噩噩，麻痹自我对外界无感的家庭。此后我在工作上有了起色，赚到的钱几乎一半都给与了父亲，家里的经济状况逐渐变好，我想我也只能在金钱上对家庭回馈，因为无论父母多爱我，我也多么爱父母，但显然我对我的原生家庭包括亲戚缘分都很浅，这一点我是深刻了解的。后来，我辞去了我的工作，那份工作给我带来的金钱，也带来了压抑和对自我的迷失，我尝试让自己闲下来放松，以缓解那份心情，几乎有一年多的时间里我没有再工作了。妹妹去了云南上大学，我跑到云南居住了半年，那里气候宜人，物价不高，偶尔我会把许多零食和水果去大学里看望妹妹，其余时间便探索丽江古城，我喜欢去菜市场买菜，但更愿意光顾在菜市场门口摆摊卖菜的少数民族奶奶，她们穿着独特的少数民族服饰贱卖着从山上挖来的各种我从未见过的野菜，价格十分吸引人，有时我便不再让这些奶奶们找零给我。这不是施舍，而是一个与生活做斗争的人支持另一群与生活做斗争的人们。我时常骑着自行车去附近的一个寺庙，倒不是这个寺庙显得多么神圣，而是因为这座寺庙位于山头，我可以从寺庙俯瞰整个丽江。骑着自行车到半山腰时我已筋疲力尽，跳下车推着自行车行走在路边，路的两边到处都是坟墓，我不知道是什么人葬在这里，但从墓碑可以看出来经常有人来看望这些逝去的人，松树笼罩在墓碑之上，多余的树枝被修建的刚刚好，不会因为松树顽强的生长力挡住这些墓碑。我没有走近墓碑，不是因为我感到瘆人，而是我不愿打扰那一份只属于他们的宁静，我依稀可以看到墓碑下的贡台上摆放着橘子，金色的阳光洒下来让橘子黄的发红。寺庙里经常空无一人，大多数是附近的居民前来上香，其余的人如同我一样，以一个旅行者的角度来到寺庙，虽然寺庙里的人不多，但是整洁有度，看起来这座寺庙被管理的很好，偶尔你会遇到一群居士在寺庙大师傅的带领下诵经，虽然我对佛教知之甚少，但这不影响诵经的声音与木鱼的敲打声震撼我的心灵，这种震撼来源于宗教的庄严。我经常在寺庙的顶楼待很久，在俯瞰整个丽江时我也在思考，好像我的思考从不会停止，对于生活的遐想上一秒停留在天空中，下一秒便已经来到了这片异域的大地上。我的大部分时间依旧处在无所事事中，这让我有很多时间去感受不同的空间，身体上的每一个器官都是敏感的信息汲取中心，所有的器官把汇总的信息转移到我的内心，再由我的灵魂与内心对话，从而有了自己对于这个世界独特的看法。丽江是一个好地方，常年气候宜人，这样的环境十分适合人类生存，但这样的魅力不足以清除我的烦恼，人们把净化心灵的目的地寄托在这样的地方，旅行并不会真正让人升华，只是在漫长的旅行中，你有足够的时间让自己与自己对话，与自己和解，这就是旅行的意义。倘若无法学会与自己对话，即使去到天堂依然会有烦恼，我所说的和解并不是向生活妥协，而是说服自己以平静的心态面对现实所发生的一切，积蓄能量，从而再次向生活发起总攻。在我的人生字典中，我从不会向生活低头，而是讨巧的对命运低头，这种低头是暂时性的，因为没有一个人的命运总是一帆风顺的，总有低谷期，但人的脖子是可以活动的，总有一个时刻可以再次抬头对视命运。我十分相信个人的命运在现实生活中所带来的一切好的和一切不好的事情都是具有合理性的，对命运暂时性的低头也是命运中的一部分。 2024年的圣诞节即将来临，这是我第一次在西班牙过圣诞节，到处都弥漫着节日的氛围，节日把人和人之间的距离拉的越来越近，好像人世间不再有隔阂。我和阿丽再次前往市中心购买圣诞节礼物，又到了我头疼的时候，虽然我没有选择困难症，但除了日常的衣服鞋子外，我不知道该挑选什么样的礼物送给她的家人们，最终在商场穿梭了几个小时后，我们买齐了礼物便回家去了。实际上我早已提前准备好了给阿丽的圣诞礼物，是一双万斯鞋，大约一百一十欧元，也许有点贵，但阿丽值得穿这么好的鞋。我的花钱习惯可能有点奇怪，我对待自己有时很抠，总想着应付过去，但对于我认为重要的人从不吝啬。圣诞节那天，阿丽的母亲刚打开家门便开心的对我说圣诞快乐，我自然也被节日的氛围带动了起来，加入了厨房。节日实际上就是如此，拥有绕不开吃喝二字，这天的食物很丰盛，在餐桌上我大快朵颐起来，虽然食物的烹饪方法很简单，但也许原汁原味才能吃出食物的鲜美。在西班牙人的餐桌上永远不会寂静，总是有说不完的话题，接着话题便围绕我展开，阿丽的父母问我在中国是否过圣诞节，我不知道该怎么回答，中国人确实也过圣诞节，但更多的是在年轻人中更为流行。我认为节日是人们编造的谎言，无论节日的来源被描述的多么宏伟和神圣，本质上人们只是需要一个理由相聚一堂。因为节日带来的欢声笑语可以扫除平日里的顾及，短暂麻痹生活的苦涩，但无论如何苦难依旧矗立在那里，未曾改变。但我们需要节日，它的作用和毒品无异，释放大脑中的多巴胺，产生预约的情绪，如果有一天节日消失了，那么世界离变成地域也就不远了。吃完晚餐之后大家互相拆开礼物，惊喜和笑声围绕在房梁之上，我不愿打破这美好的气氛，便也一同加入，我就像一个演员独自出演这部剧。我并不只热衷于描写美好，相反美好有时是虚假的，是浮于表面的，而苦难是真实的，因为每人愿意演绎苦难，它就像是一个烫手山芋不受人待见。无论多么美好的时光，无论欢声笑语多么响亮，苦难依然矗立在那里，当它来临时，呼吸的每一口空气都有苦难的气息，抽的每一口烟都有苦难的苦涩，喝的每一口水都有苦难的滋味。人在它的面前是同等的，同等的煎熬，同等的痛不欲生，我不赞扬苦难也不反对苦难，它既可以杀死一个内心脆弱无比的人，也救活一个在苦难中浴火重生的人。唯有苦难会带来反思，因为疼是如此的真切，美好的时光结束后，一切都烟消云散，不复存在。我不认为我是一个消极的人，尽管我喜欢描写苦难，但我仍然有乐观，向往美好生活的一面，这一点也不冲突。在阿丽的家里，从不缺少笑声，一件非常小的事情也能引的哄堂大笑，有时我也跟着笑起来，因为笑是会传染的。我不是一个爱笑的人，从小到大每当拍照时我几乎面无表情，笑对我来说并不难，只是觉得没必要，为何人们总要从面部表情中洞察人的心情？即使我的脸面无表情，但这不妨碍我的心波涛汹涌。阿丽是一个内向的人，这一点完全和她的母亲相反，她不热衷于表现自己，并不像典型的西班牙人，显然，在我们谈论典型的时候无疑是一种偏见，好像全西班牙只有热情似火。奔放的人。她的母亲喜欢跳舞，特别是在用餐结束之后，我说不上来这是什么舞蹈，或者只是一种舞步，随着鼓点摇摆着身体，有时我让阿丽上前和她母亲一同跳舞，但每次都被她拒绝，种种迹象表明阿丽是一个更偏向于传统亚洲女性风格的人，朴实，内敛，害羞，一个更贴切的词就是小女人。 我知道从一开始我就没有看错阿丽，我从不怀疑我的直觉，在现代轻浮的生活中遇到这样的女人简直是如获珍宝。无论在哪里生活，都无法摆脱生活的单调，那些认为生活总是充满激情和浪漫的人是不懂生活的，无事可做的时候我总爱去附近的一个公园里转转，从家里的无聊转移到了在公园里无聊，公园里的人并不多，大多是一些老人和带着狗散步的人，我漫不经心的绕着公园走了好几圈，这个公园从不在意有多少人的到来，它总是以最好的姿态欢迎各种人的到来，也许是散心，也许是为了打发时间，但这不妨碍它是一个充满魅力的公园。走累了便坐在长椅上，闭上眼睛，感受阳光的温度，尽管我已经完全闭上了眼睛，但阳光的直射没有让我的眼睛漆黑一片，而是红的发亮。我任由风吹散头发，不做梳理也不做挣扎，毫不抵抗的融入在此刻的宁静中，唯有风的来临才让我感受到树的存在，冬季的自然并不富有生机，到处死气沉沉。可冬季结束后便迎来春天，一个显得最有生命力的季节，我不知道老天爷是如何创造出四季的，可每一个季节与季节的连接都显得恰到好处，在冬天期盼夏天，在夏天怀念冬天，人总是活在过去和未来之中，却对此时此刻不以为然，甚至毫不关心。过去显得已经遥不可及，而未来最大的魅力便是无可奉告，没有人知道未来会怎样发展，这便激发了人类的好奇心对未来产生期盼，这是一种天性，在各种各样的期盼中寻求一个可能以便安慰自己。这段时间我频繁的做梦，这与我往日非常不同，我是一个少梦的人，有一天梦境中我显得极为平静的用刀划开了手腕的动脉，瞬间惊醒，我感受到了醒来时的心跳，如此的真实，但我不理解为何在梦境中用刀划开动脉时显得如此平静，没有恐惧也没有不安感，甚至连犹豫和挣扎都没有，庆幸之余后我又睡了过去，然后又被另一个噩梦所惊醒，具体是怎样的梦我已经忘记了，但我能感受到的是我又以某种方式再次了解自己的性命，依旧没有丝毫挣扎和内心煎熬。我不知道是不是因为对现实生活中充满了极大的不安感映照在了我的梦里，可我的不安感从未消失过，为何之前并没有这样的梦？我不知所措也无法理解，只是能肯定的是在梦里的我非常坚毅的结束了我的一切，再无其他。另外做的最多的梦便是我的童年生活，相比于自杀的梦，关于童年的梦显得更为奇怪，小学以前我随外婆住在河南乡下，我梦到所有的亲戚朋友都改变了模样，人不是那个人，但角色依然是那个角色，就好像换了一批演员重新演绎了旧剧本一般。但我并未对这些陌生的脸感到任何诧异，依旧按照以往的方式做任何事，梦境中的我好像并不知道亲戚朋友的模样产生了变化，甚至都不是同一个人，我能感受到童年的我依然有小小的身体，但我的意识发生了变化，我不再是一个六七岁小男孩的意识，而是一个二十五岁也就是我现在的意识。我用现在的意识控制着梦境中的自己，大人们正在商讨着一些重要的事情，当他们发表完意见后便转身看着我，好像在等待着我发表我的意见，看似我的意见显得尤为重要，完全一副小大人的模样，显得成熟极了。这样的梦境处处都有着让我惊喜的地方，一个六七岁的孩童身体里装着二十五岁的意识，我以一种全新的视觉重新审视了我在外婆家的童年生活。关于我的童年，八岁之前随姥姥生活在河南乡下，不光我一个人，还有我的妹妹和其他几个表姐。生活在乡下的乏味让我对我的童年产生厌恶，简直是从无聊中找寻乐趣，因为我并不和其他孩子一样活泼，我总有自己的小心思，回想起生活在姥姥家的日子就像是在昨天，历历在目。晌午刚过，我每天提溜着雪碧瓶子赶路去学校，里面装的是姥姥做的面片剩下的面汤。面片是中原地带的一种面食，少不了十三香这种调味料，这就是我一天在学校喝的水，我把它当作水，是因为它比水有滋味。过去实在太穷，寡淡的饭菜靠着大量的调味料才能吞咽的下去。记得有一次，我无聊透顶便翻墙来到了一个废弃的屋子，这里早已没有人居住，杂草丛生，一点人气儿也没有，听说这样的房子塌的快。我蹑手蹑脚钻进了厨房，墙壁早已结满了蜘蛛网，桌子上放着一袋白糖，我惊喜万分。用手蘸了蘸便品尝起来，这一点也不像糖，味道倒是挺鲜灵，管不了这么多，只要嘴里有点滋味便是最大的满足。于是，我靠在柴火垛上大快朵颐起来，记不得吃了多少，总之，小半包是有的，越吃越渴，饥渴感让我迫切的想要回家喝水，于是我就把袋子卷到裤腰里又翻墙回家了，多年后我才知道那是一包味精。从姥姥家去往学校的路并不远，出了夹道子笔直的走到头便到了。路两边长满了庄稼，有时哪家心情好就种点甘蔗，而我也趁着心情好掰断一根带着去学校，一边喝面汤一边吃甘蔗，这样的生活叫做有咸有甜。学校旁有一个不大的池塘，下课时间我们总爱围着池塘找趣儿，有时我看着其他同学制作简易的叉子叉水蛇，我想那是我第一次见到水蛇，黑色的鳞片夹着暗红色的花纹，扭曲着身子在池塘里遨游。显然，他们没有叉到水蛇，从一开始我就不看好他们，四个和我一般大小的孩子有三个流着鼻涕泡，看起来就不是太聪明的样子。对于他们的失败我并没有表露出神情，因为我早就知道了答案。上课铃响了，我站起身来跺了跺脚，尘土沾满了我的鞋，麻木的双脚像是长在土里似的，我就像是僵尸似的走回班级里。农村人无论做什么事都喜欢蹲着，若是晌午时分，你可以看到每家每户都有人蹲在门口吃饭，不知这是从哪传下来的习惯。我的班级紧挨着老师的办公室，我想这是天底下最糟糕的事情了，所以我不总在班级里待着，我爱去学校后院的一小片竹林里玩，那里简直是一个儿童乐园，你可以看到各种各样的玩具。摔板儿，一种用硬皮纸张做成的玩具，用力摔在地上，打翻对方的摔板儿就算赢了，而且对方的摔板儿也归你所有，你可以轻而易举的在这里找到谁是孩子王，只需要看看他手里的摔板儿就知道了。半大点的孩子总爱跑，好像总有用不完的劲，我们冲刺跑上一个土坡再跑下来，重复个两三次再跑到另一个土坡，就这样不知疲倦的跑来跑去，嘴里唧唧歪歪的喊叫着，尖叫声和摔板儿输了的愤怒声环绕在院子里，后来我才知道那两三个土坡是坟头。 “过来”,我被一个声音喊过去，我说：“怎么了？”个头高点的孩子指着我说：“你站到那去，背对着我们。”我根本不认识他们，莫名其妙的我居然照做了。我就站在那，心里紧张极了，我不知道会发生什么事，时不时的扭头往后看。只听奔跑声从远到近，然后我就踉跄的往前踱了几步。我一下子就明白了，他们把我当作靶子，冲刺跑来踹我的屁股。我不觉得有多疼，甚至没什么感觉，孩子的力气能有多大呢？我只是尴尬的笑了笑说：“好了没？要上课了！”就这样，他们轮番上阵好几个回合，我确实没觉得疼，心里也没觉得受到侮辱，我只是站在那配合他们完成这场玩笑。终于，放学了。孩子们放学第一件事就是去学校门口的小卖部，我不由得说，这里就是美食的天堂。大部分孩子连县城都没去过，更别提见世面了。我很少有零花钱，我的表姐们也是一样，她们和我一同住在姥姥家一直到我八岁被父母接到杭州。我记得父亲会从邮局寄来几打一块钱的硬币，说是给我的零花钱，可我从未拿到过属于我的零花钱，姥姥总是说我帮你保管，接着便没有了下文，我也不再追问。但我有另外赚钱的法子，一有人在学校跳绳我就凑过去看，运气好时硬币会从口袋里蹦出来，趁人不注意我先踩住钱，假装东张西望在口袋里摸索着，然后再抬起脚把钱放到口袋里，这样就没人认为我在捡钱而是我掉了钱。因学校的地上全是沙土，硬币掉在地上的声响并不大，没多少人注意，而我就成了最后的赢家，既凑了热闹又赚了钱。有一次我靠着这个方法捡了两块五毛钱，我一点羞耻感也没有，反而开心极了，一没偷二没抢，哪里会有羞耻感？我想这是我第一次拥有这么多钱，我与同学们讲话的调子都高了起来。那天放学之后我随姥姥去邻居家串门，我有点忘乎所以的向姥姥炫耀着两块五毛钱，她问我从哪里来的这些钱，我自然没有告诉她我赚钱的敲门，便说是捡的，至于是怎么捡的，我闭口不谈。姥姥怀疑我偷了邻居家放在供桌上的零钱，扭头往供桌上看，确实有些零钱，但我极力否认偷钱，邻居见状便说些不冷不热的话，大抵意思是这没什么大不了的，只是一些零钱，暗地里的意思是希望姥姥狠狠的教训我一顿。姥姥让我给邻居认错，我只是流着鼻涕哭，什么也不说。我委屈极了，因为没人给我钱，我靠着自己的方式得到了一些钱，到头来被误解为偷钱。回到家后姥姥让我跪下认错，我没有任何反抗跪下继续哭泣，一边哭一边用胳膊擦着鼻涕，姥姥见我不肯认错便用扫帚条子打我的后背和屁股，那自然是非常疼的，但这不足以让我认错，因为我什么错也没有。那时幼小的我心里便有了些感触，金钱的极度缺乏让我对金钱的渴望大于一切。暗暗下定决心，将来我一定要赚很多很多钱，要买好多好多好吃的，那就是一个孩子最大的心愿，如今我可以买好多好多好吃的，但心已不满足于此。我对童年的自己充满了疑问，为什么我的同学们可以买好吃的？我不眼馋，但我嘴馋，低廉的零食散发着食品添加剂的味道飘散在空中，它冲击我的鼻黏膜到达嗅觉的最深处。小卖部里有一毛钱一根的辣条和五毛钱的雪糕，多半时间我只看不买，偶尔让同学撕下一截辣条给我。在这样的穷地方，东西论根卖不足为奇。为何即使我有钱也不买呢？因为我觉得零食对我的诱惑是瞬间的，这种诱惑的消失也是瞬间的，只要我远离小卖部独自赶回家，这样的诱惑就对我不起作用了，我的钱留下来有其他的作用，比如买文具。但夏天的时候我又无法忍受这样的诱惑，河南的夏天空气闷热极了，即使有风也觉得空气并不流通，那时的孩子们对于冷饮的热衷不亚于中国人们对于二零零八年奥运会的期许和狂热。可夏天的时候我赚钱的小技巧常常不起作用，因为其他孩子们也没有什么钱，往往冬季的时候孩子们因为有了压岁钱口袋便富裕了起来。有一日正值夏天，太阳高高挂起，我的汗水哗啦啦往下直淌，嘴里一点味也没有，接着我便看到了表姐捧着五毛钱的大头雪糕正舔着，因为这个雪糕是冰淇淋样式的，所有显得头很大，而那时孩子们还不知道冰淇淋这样的词汇，我们便叫它大头雪糕。我就这样慢慢走近表姐并注视着她，她添了大头雪糕最后一头像是与它做了一个最后告别，伸手把吃了一半的雪糕递给我，我暗自狂喜，这就像是在冬日里生起了火，在结束一天的工作后赶上了末班车一样的开心。那时，根本谈不上嫌弃，如果谈论嫌弃便是一种对大头雪糕的侮辱，农村人对卫生也没有那么多的讲究，我蹲在学校院子里的角落边，独自享受起来，因为夏天的太阳太毒了，雪糕融化的很快，我一边快速的舔着雪糕一边舔着沾着雪糕的手指，根本顾不上我的手有多脏了，也许上一秒我还在玩土，比起脏，让嘴里有味和短暂的清凉显得更加迫在眉睫。在我儿时的印象里吃雪糕并不是经常发生的事情，可以说是唯一的一次，也可能我只记得这一次，但唯一的一次给我留下了深刻的印象，如今，我的表姐已经嫁人有了孩子，有一次家族聚餐时我便说起了这件事，表姐说她一点也不记得了，好像那天发生的一切只属于我一个人的世界。我的言谈引起了整个家族的哄笑，哄笑之后我只感到一阵无奈，并无心酸，就像我说的我从不可怜自己，我吃饭的速度向来很快，放下碗筷之后我对整个家族人的说，我吃好了，你们慢慢吃，我去给你们买雪糕。那次也是正值夏天，冷饮必不可少，姥姥说我是个懂事的孩子，因为没人有这样的脑回路说这样的话做这样的事情，我一言不发换上鞋便出门了。如今雪糕的价格贵的离谱，我专门挑了最贵的雪糕，买了好多好多，像是对童年匮乏的生活的一种报复，一种说不上来的快感从脚底延申至头发根上。我走进家门后，小姨的几个孩子们便哄闹着说要吃雪糕，小姨说先把饭吃完，吃不完饭就不能吃雪糕，我又想起了儿时的我，即使我吃完了饭也吃不到雪糕，不禁感叹现如今物质水平的改善。母亲也帮着小姨哄着孩子们吃饭，一边哄一边说，你哥哥买的都是最贵的雪糕，谁先吃完饭谁就能先吃雪糕，母亲的眼睛无疑是尖锐的，从五块钱的雪糕到几十块的雪糕我都买了，我独自拿出最贵的雪糕坐在沙发上吃了起来，细腻的奶油味弥漫在我的鼻腔里，真材实料的雪糕与儿时最廉价的雪糕相比，无疑是碾压式的胜利，可我再也没有儿时吃表姐剩下的雪糕时那种欣喜感了，更多的是冷饮带给我清凉后剩下的淡然。 在农村，我最喜欢的是晴天，因为泥巴路变得坚硬，并不会给出行带来麻烦。这样的天气在农村自然是好，最烦的是下雨天，一下雨，天空就出奇的黄，不知道是谁把装修的黄沙扣在天空中呢！雨天没有雨鞋基本上寸步难行，我经常一脚踩进泥巴路然后雨鞋便陷进去，这个时候可不能使用蛮力，必须轻柔的抬起脚，让五个脚趾头扣着雨鞋慢慢的抬起来，不然猛的一抬脚，脚是出来了，可雨鞋还陷在泥巴里。如果重心不稳，人很容易倒在泥泞的泥巴里，到时全身湿透沾满泥巴回去又要被姥姥一顿打。可还有一个问题每个人都无法避免，穿着雨鞋行走在路上，无论是泥巴路还是用砖头铺的路，每个人的下半身都溅了不少泥浆。说实话，我酷爱下雨天，特别是极端的暴雨天气，总是让我的心十分兴奋。我不知道为什么河南这个地界的天气如此极端，夏天闷热的让人受不了，下雨时就像是有人忘记了关水龙头，一直下个没完没了，平日干枯或者不满的池塘里灌满了水，几乎要与路面齐平了。我也酷爱玩水，有一次下雨并未按时回家，在池塘边上的小水坑里玩水，旱季时小水坑裸露了出来，一下雨水坑里也灌满了水，但不是很深。我不敢去池塘里玩，因为池塘太深了，老人们又说池塘里有水鬼，都是一些意外失足淹死的小孩变成的，所以我只在池塘边上的水坑里玩，全身湿透了也不在乎，后来干脆躺在水坑里，雨水浸泡着我的身体，雨滴打在我的脸上，望着噼里啪啦的雨点从天而降，满是欢喜。后来，邻居发现了我，问我下这么大雨为什么不回家，你姥姥正满世界找你呢！我一听这话便知道糟了，回去少不了一顿打，于是踉踉跄跄极不情愿的回到家了。一到家，姥姥就让我跪下，一顿打之后，嘴里骂着说：“你真是个野孩子，下这么大雨不知道回家，跑去玩水。你要是淹死了你爸妈能绕的了我吗？”那时我才明白，姥姥是担心我极了，她害怕我因为玩水掉进池塘里。每年那个池塘总会淹死几个小孩，所以大人们都不让孩子们靠池塘太近。可我虽然贪玩但是并不傻，自我保护的安全意识还是有的，我依然是一边哭一边用胳膊擦鼻涕，在我对雨水的激情褪去后，湿透了的衣服冰凉刺骨。姥姥一个劲的问我错了没有，我抽搐着含糊不清的回答让姥姥笑了起来，随后她让我换干燥的衣服，我不知道为何湿透的衣服想要脱去极为困难，一种粘腻感阻碍着我脱去它。换上了干燥的衣物后我的泪痕也逐渐干涸，我躺在床上一边回想玩水的场景一边啃着半个干馍馍，拖着疲倦的身子睡了过去。从小我便没有固定的玩伴，总是有各种各样的情况发生终止了友谊，所以自然成为了我最好的玩伴，它不会因为外界的因素消失，在自然和无趣的生活中寻找乐趣是我消遣时间最好的选择。 生活的烦恼一桩接着一桩，就像永远不会干涸的泉水，许多刹那间，我停止了所有的思考，麻木的像是一副没有灵魂的僵尸，所有见过我的人都说我看起来很悲伤，我该如何回答呢？我一点也不悲伤，只是面无表情，，一个自命不凡的人拼命的摸索着自己的道路，漆黑一片，一身的冲劲却无地可用，这对我来说是最悲催的。如果我是一个毫无思考能力的傻瓜，浑浑噩噩的度过一辈子那是最好的，可我天生敏感，满满的表达欲，可在选择表达对象时的门槛又那样的高，到头来还是把许多话咽在自己的肚子里。这种情况像是鸟儿渴望自由，也长了一对翅膀，却不知道如何飞，我怎会不懂得那些道理呢？只是我的人生停滞的有些久了，换做他人来体验我的人生，我想他们大概率会疯，会癫，可我没有疯也没有癫，只是面无表情的迎接我应该迎接的一切，我不知道人生的空白期何时结束，只是期望在快要结束时老天可以给我一些提示。可我又怎么知道那是提示呢？唯有尘埃落定，恍然醒悟般的结局显得最为合理。我搬进了阿丽的家里，这个建议是由她的父亲提起的，一方面可以节省我的生活开销，一方面生活在她的家里吃的会健康许多，但这也限制了我的自由，我从辍学步入社会开始便独居，习惯了自由自在的生活方式。所以从这里可以完美的诠释出事态的两面性，有好也有坏，不过在这样物价高涨的欧洲，依然有很多人选择自由自在的生活方式，我想这大概率无关于物价水平，也是从骨子里的狂野和率真。西班牙的年轻人几乎全是月光族，即使想要存钱也存不了多少，越是物价上涨，消费引导越发频密，只不过是消费降级而已，在娱乐性方面花费从不会手软。对于我来说，我好像拥有处在一个不稳定的状态，看似稳定的生活状态随着不长的时间推移也逐渐变得不稳定，原本我打算住在她家后重新买一台电脑，以便于解决我的游戏瘾，现在冷静想想也许不是最好的想法，也不是最恰当的时机，也许我不再继续住在阿丽的家里了呢？那我的电脑该怎么办，我没有车，本身只携带了夏季的衣物，到了冬季买的衣物也越来越多，将来搬家是一个让人头疼的问题。事态看似非常稳定的状态下也有不稳定的风险，风险虽小但非常迅速，我想只有我自己真正拥有了自己的房子才会用心，安心的布置我所有的一切。看，人的欲望随着初始欲望的完成再次产生，我寻求一个长久的居所，现在我的欲望已经达成，在达成的刹那间新的欲望又产生了，那便是得到一个属于自己的房子。这种欲望没办法平衡，它是从心底里来的，更不要想办法消除它，如果想要消除它那便是消除真正的自我，一切从内心而来。我完全是想要追寻一种我喜欢的生活方式，现在住在阿丽的家里让我感到了新的压力，无形之中是一种隐形动力。我没有了想要自我了解生命的想法，一切的负面想法都源于对生活的不如意，不如意又源自于欲望膨胀的大而快，你几乎来不及实现它时又产生了新的欲望，这是接近窒息的心理压力，但我现在尝试让自己平静下来，当负面想法来临时，即使是我什么都不做，整天躺在床上休息也比胡思乱想要好的多，在错误的时间点里行动不如不动，不动就是动。我尝试把欲望膨胀的张力储存在内心的角落里，当有了适合的时机时，便犹如洪水一泻千里。压力来临时人们只看到了坏的一面，低落的情绪，抑制不住对生命丧失了热爱，只有很少一部分人喜欢并明白压力的来临也代表着动力和隐藏的机遇，我尝试抛弃前者而尝试做后者，因为前者只是在做无用功，除了抱怨之外什么都没有改变，而后者可以顶着同样的压力发挥出不一样的水平而产生不一样的结果。高压是可以成事的，摆烂躺平也是可以成事的，这需要看人如何运用当下的情绪和周围一切对人产生的影响。 10 我在阿丽家住了有些日子了，总的来说一切顺利，生活习惯没有太多的差异，唯有在饮食方面有些不同，但我很快便适应了这样的生活方式，我住在阿丽哥哥的房间，房间很好，她的父母也很照顾我，但总感觉有些不自在，也许是对待生活的方式不同，她和她的父母总是喜欢待在家里，而我不能随时随地的唱歌，即使是手机的外放声音我也不会开的太大，他们总说我很安静，只是我不想打扰到他们，我一个人住的时间太久了，已经习惯了自己面对着空挡的房间，现在的我显得有些局促，一种被动的感觉随时随地的笼罩在我的头上，只有我出门离开房子的时候才觉得我是一个人，一个自由自在的人。我想，现在的一切都不是我的预期，回过头想，生活从未根据我的预期发展，这种情况发生在几乎每一个人身上，没有任何的办法，这就是生命的不可预测性，即使有些人运用占卜也只是推测了个大概，日子也还是要一天一天的过。我对八字占卜这类学术很有兴趣，但也只是用它推测自己的未来，并没有学习研究的打算，一是太难，研究学习要占用大量的时间，虽然我每天无所事事，可不知为何对任何事情都打不了精神，就像是自己和自己拥有的内耗下去，深深的陷入自己制造的漩涡，一心想要找个出口逃离，但又以一种痛并快乐着的方式无法自拔。二是这类超自然的学术研究应该保留一些神秘性，就像我前面说的，知道了又能怎么样呢？日子还不是一天一天过吗？如果终究无法避免，那么还是不知的好，没有期望就没有失望。说到底还是我自己对自己的失望感太大了，想要成功的欲望太满了，可是没有方向，欲望又这样的满，溢出来的时候不仅没有造成正面反应还带来了很多负面反应，我并不自责，只是无法理解为什么我没有一个真正让我喜欢的兴趣，一个可以让我深深钻研的东西，倘若我有一个发自内心的兴趣爱好，并以这个兴趣爱好为出发点，逐渐的设定为人生的目标，我不至于现在像一只无头苍蝇，连粪便的臭味都闻不到。许多个夜晚，我毫无睡意的躺着，脸朝着天花板，两只眼睛只是直勾勾的半睁着，一副死样子，虚虚幻幻的像是丢了魂。就这样直直的躺着，躺到腰酸背痛时便坐在床头，两只眼睛看着只穿着内裤的大腿根，一种悄然无息的悲痛在房间里散开来，可这种悲痛不会让我哭泣，麻木切充满了无力感，这已经和僵尸没有区别了。直到天亮了我才有微微困意，我已经记不清这样的夜晚有多少次了，也许是真的太多了才导致我记不清楚，专家说熬夜危害生活，我是一个连夜都熬不起的人，专家说的没有错，熬夜就如同用刀子割下自己的肉，可我还能顾得了这么多吗？这样下去，我连呼吸空气的资格也都没有了，彻底成为一个没有自我价值的人了。其实，我很了解我自己，我不笨，不傻，情商高也会说话，为什么就这样一天天的干坐着浪费时间呢？我当然知道要学会等待，等待一个机遇，等待焕然一新的时刻。可惜没人告诉我在等待中是如此的煎熬，所以我十分佩服那些早年不顺利，中年甚至晚年发达的人，他们一定经历了很多不为人知的事情，好比是九九八十一难。我渴望成功，十分渴望，好比人一定要吃饭，这种必要及肯定在我的内心当中无法动摇，只是现在的实际情况是我没有方向，没有奔头，那就再等等吧，等一个雨后天晴。 一种窒息的感觉迎着风扑面而来，我根本没有反应的时间，就好比我说我是一个及其敏感的人，细微的情绪变化也能被我给捕捉到，当我住在阿丽家里时，尽管每个人的脸上都是笑容，但我清楚的知道他们的心里在想些什么， 我十分感激阿里的父亲，他是一个无比宽容和仁慈的人，邀请我住在家里也是他的主意，我很能理解男性之间的默契，因为他曾经也是一个男孩。我对从未听闻过的事情十分有兴趣，倾听阿丽父母的故事是很好的了解他们的方式，也许只有这一种方式才能把我带入到想象之中。谈不上多么有趣的相识，但是却很浪漫，几乎所有的爱情都是从囊中羞涩中开始，要问他俩谁更浪漫，无需多疑肯定是阿丽的母亲。我时常感觉到阿丽的目前与我相似许多，在察言观色上我们是同类人，都可以细腻的捕捉到情绪的细微变化，我十分肯定她也知道我是这类人，因为我们两个人的眼睛就像是搜查情报的雷达一样扫视周围的一切，时不时四目相对时并无尴尬，只是不言语的相互理解，有些东西，不需要语言，它就在空气中弥漫着，能否捕捉它就要看个人了，当然，个人捕捉到的情绪一定是主观的，因为经过个人大脑的处理和分析，那一定是属于个人的主观意识。当然，在主观意识中也有许多共识，这包含了伦理、道德和世俗观点，这是一种不太强烈的主观意识，虽然每个人的言语对这些共识略有差异，但大的方向却是一致的。因此，在我看来，人不应该用极高的标准来批判或要求另一群人，只要懂得我前面所说的共识便已经足够在这世界上生存，并不是每个人都应该追求高标准，因为这不是追求可以得到的，这是天生的气质。但这不能说明一个人的意识独特，事事得心应手时他就是完美的，此前我真以为世界上存在完美的人，但当我了解了世界运转的规律后便理解，完美的人只存在于电视剧中，这也是为什么年轻人及其容易被完美的主角所迷惑，并以主角的标准在现实生活中寻找伴侣，这不仅是天方夜谭也是十分可笑的。一个人在某些领域做的十分好，那么在另一个领域一定做的十分差，反之，平平无奇的人做的不好也不坏。我想大部人都愿意做前者，因为前者在擅长的领域中发出的光辉足以掩盖在不擅长的领域中的缺失，人们也更容易忽略他的缺点，这毫无办法，只怪光辉是那样的耀眼。可是这世界上的极大部分人都是平平无奇的人，倒不是说平平无奇不好，我只是怕有些人无法忍耐自己的平，平的乏味，平的枯燥，机器容易陷入自我质疑，尝试寻找答案，那一定是没有结果的，因为这就是命，紧接着仇富和嫉妒心便来了。有的人不信命，这没有错，因为相信命，感悟命，这是一种主观的感受，如不经历些苦难或波折，很难有所感悟命的主导力贯穿了人的一生，好比有人说牙疼起来要人命，我有牙，但我从未有过牙疼，所以我无法感受牙疼是一种怎样的感觉，随着年龄的增加和越来越多的经历，你一定感叹道这就是命！我想，过早的总结自己的一生是不对的，现在的年轻人包括我都是如此，这道不怪他们，只是他们看到了无法逾越的阶级大山，便想我这一辈子也就这样了。往回说，几千年下来，我相信每一代年轻人都有属于时代的阻碍，世界是不公平的也是公平的。总的来说世界没有改变，什么也没有改变，无论建造出多好的大楼，多么高科技的科技，人该难过还是会难过，该抑郁还是会抑郁，该流泪还是会流泪，我所说的是人一直如此，除非哪天人们不仅仅关注大楼和科技，更多的关注人与人时，也许会有变化和进步的可能。如果人的心灵进化成了另一个阶段，也许人类不再需要科技。使用一种属于个人的意识或共同的意识完成时空穿隧，运用心灵感应进行交流，借助更高的能量治病，为什么我说人的心灵进化了之后还有疾病呢？因为有生就有死，这是千古不变的，无非就是死的早和死的晚，因为我们终究还是人，不是仙。 11 最近我迷上了抽烟斗，也许很多人该嘲笑我了，老头老太太都不抽旱烟了，你怎么抽上烟斗了？但我想说烟斗和旱烟原理上相同但依然有不少差异，首先旱烟的烟丝更加浓烈，不太好入口，而烟斗的烟丝是经过发酵的，有各种口味，醇香无比，抽烟斗不过肺，显然没有抽卷烟解烟瘾，不过发酵好的烟丝在低温慢吸中散发的独特烟草风味也有许多亮点。我十分迷恋浓烈的东西，比如咖啡，烟草和烈酒，我的肠胃并不算好，但有时也会疯狂的吃上一次辣椒解解瘾。说到咖啡，我一天要喝上三杯浓缩，别人觉得苦的和中药一般，可浓缩咖啡在我的嘴里只散发出芳香。自从来到西班牙后，饮食方面清淡了许多，一是有些调味料在中国超市卖的太贵了，二是长期吃一些只经过简单调味的食物后，慢慢的可以吃出食物原本的味道，特别是当我住进阿丽的家里后，无论多么清淡的食物我都来者不拒，一是我从不挑食，尊重粮食，二是因为清淡饮食的好处只多不少。每当我抽烟斗的时候，我有了很多思考问题的时间，因为抽烟斗与卷烟不同，抽烟斗需要就是分钟甚至一个多小时才能把烟斗力的烟草抽完，我很享受一边品味烟草香气一边思考问题。这对我来说是一种不错的思考方式，安静，时间充裕，另外烟草偶尔还能激发一些灵感。乍一看，我在生活上还是一个挺传统或者老派的人，我不知道该如何评价自己，思想上开明，生活习惯传统？我是一个复杂的人，我的父母也搞不懂我到底是一个怎样的人，但是为什么要弄清自己是什么样的人呢？因为不同的方面下展现的自己就是不同的人，不可以把人定义的太具体或者不要定义，有时连我自己都不确定我就是我自己，比如我今天是我，明天是否会变成他？我在讨论一个真实的自己是怎样的，老实说，没有人真的把自己了解的那么清晰，几乎每个人都是通过回忆来评判了解自己，有时回忆一些过去的事情时你会惊叹为什么会做那么愚蠢的事情，所以人无法定义或者说无法定义的太具体。有时人会变换出不同状态下的自己，有时暴躁有时感伤，所以无论你变换出多少个状态都没有关系，那都是你。一个灵魂支配着一副皮肉，皮肉演绎着不同的剧本，倘若人无法定义或者很难定义，灵魂决定了皮肉将要做些什么，好比皮肉是演员而灵魂是导演，一个导演完全有能力也应该主导剧情的走向。灵魂永远不死，换句话说，一个灵魂已经操控了许多个皮肉了，尽管每个皮肉的长相，性别甚至肤色都不同，但是皮肉做事的习惯一定是一致的，只是每个皮肉的剧本不同罢了。所以我坚信我过往的皮肉在生活和性情上和现在的我完全一样，只是我无法记得过往的记忆而已。越来越多的时刻我对命运的注定深信不疑，因为在我的梦境中出现了太多次有关我个人的命运，许多梦境在现实生活中逐一验证，这让我不得不信命运的注定和感叹它的神奇。所以每当我在现实生活中产生迷离的痛感时，我总是把命运是注定的当作安慰剂，说服自己不要急不要急，你的剧本还未到精彩的部分。我发现生活上的磨难尽管很多，但有时更大的磨难是自己面对自己，自己对抗自己，自己克服自己，我很难独自做到，我是一个需要外界给予我灵感和帮助的人。比如一个人，一棵草或者一座山，我的心中有许多个自己，他们时不时的跳出来左右我自己，每当我无法自己对抗自己时，我便会暂时抛下所有的问题，走上街头，融入人群，翻越大山，躺在草地上，外界会悄然生息的一点一点的给我力量。大自然的力量是无穷的，是无法想象的，接近自然，抚摸自然，风会告诉我方向，阳光转变成心中的烛火，石头的坚毅再次让我确信人也该如此。 我很难想象阿丽的灵魂是怎样的，当一种感觉渐入佳境时，我会自然的忘记这张充满异域风情的脸，就像外表的存在显得没有必要，两个灵魂进行着对话，无关对话的意义有多大，只是频繁的交流着。人是复杂又简单的生物，有时候我想变成一只狗，只为食物发愁，那一定是最简单最单纯的欲望。不同种族的人本质上没有差别，具有差别的是个体的人，我几乎不用肤色评判一个人，甚至不再评判人，因为我的评判一定是主观的，无论是我想为这个人说些好话还是坏话，我的感官所构造出来的他与本质上的他一定有差别，甚至是相反的，换句话说也许就连他本人也不知道自己最真实的样子。我想人们应该把注意力从别人的身上转移到自己的身上，探索自己，从外到内。正是人们过度的关注别人而不是自己，所以我们从不了解自己，但假装对自己的一切都十分清楚。死亡在自然界中显得多么自然，但为何人类在谈论死亡时会那么的惊恐万分，有些人会假装淡定的谈论它，但自己和身边的亲友真正的遇到生离死别时就开始慌了。我想大概时很多人并不了解自然万物，也不认为人类处在自然万物之中。人类总以为临界于自然万物之上，可以掌控资源，改变自然，但我想人类实际上什么也无法改变，无论科技发展的多么迅速和辉煌，人类永远不可能成为自然之主。我们在自然界中的力量比臆想的要小的多，甚至是无法对抗。越是长期没有工作，我越是发现了属于我自己的本质上的问题，我不再抱怨甚至不再抱怨环境的恶劣，无论是多么恶劣的环境都有人大有作为，我面对失落感，孤寂，和被迫的无所事事，为何要谈被迫？因为我不愿意随意的找份工作谋生，你可以认为那是因为我太懒，而我认为那会禁锢灵魂的自由，有人又会说饭都吃不饱了，灵魂的自由算得了什么？可我认为，一旦人找到了自身所热爱的事物并全力投身，这不仅是最伟大的事业也解放了自己的灵魂。我发觉到普通人费尽力气找寻真相，真相只有一个，可谎言却有无数个，真相就像是沉在海底的宝藏，无论过了多久都有寻宝的人。可真相真的那么重要吗？真相往往是残酷的，让人意想不到的。往往对真相越执着的人受到的打击是越大的，这不同于期望和失望。因为在很多时候你明明知道真相是残酷的，可是没想到那么残酷，颠覆了认知，没有下限。真相和谎言带给人们的价值哪个大？对我而言，真相是一束枯萎的花，没有色彩的世界，并不十分吸引我，因为所谓的真相也许是谎言经过智慧的包装变成的。你无从辩证真相就是真相，而谎言所带来的是情绪的价值，只要有利于大部人，无论是怎样的谎言都可以变成真相。一个说谎的人并不会丧失了诚信，一个诚信的人未必不说谎。一个好的谎言价值连城，它经得起时间的推敲，久而久之，谎言也就变成了人们所找寻的真相了。我从不敢停止思考，当思考与行动不一致时你会陷入无尽的绝望，这种绝望在行动未到达预期时不会消失，就像是黑夜与白昼的交替，不断的侵扰着你，并且毫无反抗之力。唯有一个机遇的出现才会打破倾斜的天平。然而并不时所有人都可以有这样的机遇，以至于大部人不再挣扎。任凭风暴吹散我的骨架。雨水浸入血液。成为名副其实没有灵魂的躯体。机遇的来临固然是幸事，可不知何时来临，在来临之前是否会放弃，这考验人的心性。人的傲骨必然是天生的，真正的机遇也只给异于常人的人。也许在我的写作中有许多相似会重复的地方，那说明我的处境重复徘徊，有时我厌恶莫名其妙重复的表达，但这也间接证明我对自身处境的明了，谈不上自信，但总有一丝傲气盘旋在黑暗中。即使我还未见到过光明，但彷佛光明因我而来。 12 我已经在阿丽家住了半年的时间，这半年的时间里我没有坚持写下去，因为没有发生让我印象深刻的事情，就好像平淡的日子接着平淡，直到无味。今天，我尝试拿起笔完成我的第一部作品，在过去的半年时间里没有任何灵感来写作，或者说我的心变得浮躁不足以支撑写作的积极性。但我知道除了写作之外，我没有任何事情可做。我的意思是没有任何兴趣的人活在世上一定是最可悲的，忍受孤寂，荒凉，好像世界的繁华与你无关，个人的小世界与大世界始终无法碰撞和融合。我尝试静下来思考，发现唯有写作是不需要别人的提醒就能去做的，我期盼这是我的爱好，也是情绪的释放点。回望二十五年的人生，没有什么值得骄傲的，人们所说的童年快乐在我身上也没有发生，这并不是因为我的童年过的不好，而是因为一个孩童的身体里装着一个中年人的心。一切的童真，快乐，无拘无束在我眼里看起来都是那么正常，普通到掀不起波澜，自然就不会有兴奋的点。我就是人们口中说的少年老成，至于老到什么程度我也不知道。有时候我讨厌又庆幸自己的少年老成，讨厌的是我无法享受到与我年纪相符的快乐，一切在我看来是那么普通。身边的伙伴一句玩笑话笑得合不拢嘴，我就像是断了线的木偶人坐在那里面无表情，这让我从小打心底里知道，我不合群。或者说他们不配让我合群，这样乏味的群我宁愿不合。但有时必须假装融入在群体之中，因为中国的教育就是如此，不合群就意味着排挤，冷落，是属于异世界的人。今年年底我满二十六岁，我可以说是一事无成，到了这个年纪真正领悟到一事无成的滋味，有人说我还年轻，还有许多时间去做事，我最怕的不是是否还有时间，而是找不到做事的方向，自然就一事无成了。人一定要成事吗？确切的说不应该要求人们一定要这样做，但这对于那些以自我价值而活在这个世界上的人是一种打击。这让我怎么能不信命呢？命运把你推到哪里，你就在哪里生根发芽，倘若命运对你置之不理，你就在谷底无人问津。写作是关于我在这个世界留下的讯息，也许一文不值，但至少印证了那句话，这个世界，我来过。肯定有人说我太早总结人生了，但我不这么想，在我不知道何时死去时，随时随地总结人生是最好的选择，这不仅再次翻动脑海中的回忆，也可以在回忆中映射现实生活和未来。倘若我的寿命只有三十，那么现在总结人生就是最好的时机，人生就是在不断总结中继续的，好比每周每月每年的工作总结一样。对于我而言，总结人生就像是摸着石头过河，摸到一个石头走一步，摸到另一个石头再走一步。至于走到哪里或者是原地转圈，这对我来说不是太重要了，更重要的是我不曾丧失前进的信念。我待在国外有些日子了，许多人给我出点子让我去做自媒体记录国外的生活，说实在的，我的生活无趣，我也想不到好的题材吸引观众。我更不想用噱头赚取流量，这一类的事对我来说都太过浮躁和表面，不是自媒体浮躁而是这种方式无法让我接受。我不愿意让自身处在这样的环境中，这就像是侮辱我一般，我当然也想赚钱，但鉴于对自身的了解，这些钱我不能赚也不该赚，如果没有真材实料，我不愿意暴露在大众之中。我肯定知道我太过清高，这会让我失去一些机会也会让我减少一些不必要的烦恼和打扰，我更倾向于内心交流，至少是真情流露的。你看，我这个不愿做，那个也不愿做，像我这样挑剔的人该怎么活在这个世界上？也许不到万不得已的时候我不会为了生计随便找个工作谋生，或许我根本找不到工作，再或许工作在找我。一年有三百六十五天，日子一天一天的过，以我目前的状态我对时间没有概念，甚至不太关注今天是几月几日，我用一种模糊的生活状态来搪塞时间，不管怎样，让时间过去吧。我原本的许多观念随着时间逐渐的在改变，此前我认为爱情是永恒不变的，是不会变质的。许多人不相信爱情，显然它是存在的，只不过爱情就像是一朵含苞待放的花，一切都充满了生机，花朵开放之后，绚丽多彩，这就像是爱情的高潮，也就是热恋。一切都充满激情，好似唯有爱情才是真理，各种山盟海誓扑面而来。花朵枯萎后爱情还存在吗？当然存在，只是改变了形态，变成了另外一种情感，那就是陪伴。爱情是一朵特殊的花，花开了一次之后便不再开第二次，我经常看到人们争论爱情的必要性，人类没有爱情还能活下去吗？对我而言，爱情又像一瓶威士忌，喝酒的人会觉得它好，不喝酒的人则远离。两者都是正确的，爱情连同其他情感，比如亲情，友情，并不是人人都有份的，许多人或多或少都有一些情感的缺失。不过人们喜欢把爱情神化，把它塑造成坚不可摧的，反而在现实生活中，爱情是一碰就破的玻璃，经不起磨练，只有少到可怜的个例坚持下来，被人们神化成一个个爱情故事。
La canoa – II – Un relato de Zhang Guang Hui en chino mandarín y español
La canoa – II *** *** La canoa – II 05 五天过去了，和她相处的每一天都很好，我们和她哥哥一起打保龄球，一起吃寿司和拉面，一切显得都是那么和谐。我踏上了回程的火车，离别的时刻我的眼睛湿润了，我很会掩饰自己的情绪，目的是不让别人发现我的悲伤，但我无法控制我的泪腺。我在火车上想了很多，我在这里开展了新的恋情，一个目前来看一切都很完美的恋情，我开始幻想和她同居乃至于结婚，在这个没有人认识我的城市度过一生，但现实中的差距把我从幻想中拉了回来。生活需要物质需要钱，我该如何在这里工作呢？打心底里我并不想为别人工作，任何束缚我的东西都会让我挣扎并逃离，束缚的越紧我便挣扎的越强烈。西班牙的物价水平在欧洲虽然谈不上高，但我之前赚的钱是人民币而不是欧元，找寻一份工作简单过渡一下的想法在火车上就产生了，一边工作一边思考未来将要做什么，事情发展到这一步我都忘记我是来旅游的了，那么既来之则安之。回到瓦伦西亚后，我在华人网站上找全职或兼职工作，由于我不会西班牙语和没有工作签证，找工作的事情显得异常困难，费了九牛二虎之力找到了一个餐厅的兼职工作，老板是福建人。此前我对福建人并没什么印象，谈不上好感也谈不上反感。我在这家餐厅的工作是洗碗，我只工作了五天，因为西班牙节日来临，只需要五天的兼职。那时，我并不觉得洗碗这份工作对我自身有什么打击，因为我在杭州工作的地方是30层高的CBD大厦，这样的反差没有让我感到难过，也许是工作的时间太短，强度不够，只有五天。这家餐厅的老板人还不错，闲暇时间我还能喝上免费的冰啤酒，这是我在这里的第一份工作，拿到工资的一刻，我开心的像个孩子，心情好极了。我计划找一个全职工作，在稳定的工作中思考今后的计划，我找到一个离我女朋友不远的小镇上的工作，也是餐厅，老板也是福建人，接着我离开了瓦伦西亚这个城市。我对待任何一份工作都是充满激情，由于不会语言和没有工作签证的原因，我的薪水远远低于法律规定的最低薪水，但已经无所谓了，拥有一份工作已经是一种奢望了。我开始在这家餐厅工作，还是洗碗，我一直认为与我联系的这个女人是老板娘，直到有一天我和厨师聊天时才知道她不是老板娘，只是老板的临时姘头，我理解这种行为，在异国他乡搭伙过日子是许多人的选择。我以为洗碗并算不上什么技术活，但老板总嫌弃我的速度太慢，他说如果我在大城市的餐厅里做洗碗工根本忙不过来。我郁闷极了，为什么我连碗都洗不好？因为追求速度的原因，我没有戴着手套，双手整日浸泡在洗洁精里早已干裂，但我依然在坚持。老板好几次和我说我的工作态度不端正，但我觉得我已经很努力在洗碗了，我几乎不和那个女人还有老板说话，唯一能说上话的只有那个厨师，他告诉了我关于这个餐厅很多的事情，比如那个女人趁着老板不注意在收银台里偷钱，并且向厨师炫耀，因为她不只是在餐厅做跑堂，她还要收钱找零，后来老板后知后觉，在收银台装上了监控。闲暇之余我和厨师总爱谈论老板和这个女人的事情，他告诉我老板曾经在这里坐过牢，西班牙语估计也是在监狱里学习的，这个女人在国内有老公，还有一个儿子。我们在疲惫时总爱说这些话，算是消遣，厨师对我不错，但后来我才知道之所以他愿意和我说这么多事情是因为他也对老板不满意。他曾多次向老板提出辞职，但老板每次都摆出一份可怜的样子挽留，甚至在每个月的分红上多加了几百块。厨师经常向我抱怨老板的为人处世糟糕到极点，因为每次做员工餐的时候并没有太好的食材，而大鱼大肉自然是等我们下班之后出现在老板和那个女人的餐桌上，我对食物并没有太多要求，而厨师则犯了难，我们每天都要在背后讽刺老板的抠门。我在那里不知不觉已经工作了十五天，这十五天里我没有任何新的计划，我的思想处于一种停滞的状态，有一天凌晨结束工作时，厨师告诉我老板想把我开除，他替我说了几句好话，在后来的半个月里我完全是凭借厨师的存在而在这家餐厅里苟延残喘。我做好了随时被开除的准备，厨师看到我的处境告诉我如果我被开除了他也会离开，这一次他已经下定决心，又向我保证会帮我找寻一份工作，一起在新的餐厅工作。在那一时刻，我很感激厨师对我说的话，说的非常漂亮和圆润。某日午后，餐厅的生意并不忙，老板找我谈心，或者我更愿意称之为洗脑，他告诉我要好好在餐厅工作，如果不是厨师帮你说话你早就已经被开除了。当然，在工作中保持一颗敬业的工作态度是非常重要的，但我并不认为我会永远在这里工作，即使老板不开除我，我迟早也会走，因为这份工作对我来说完全没有意义，，这完全这是一个过渡的工作。那种低级毫无趣味的洗脑自然是无法进入我的大脑，虽然我不知道我的未来在哪里，但我很清楚绝不在这家餐厅里。此那起，我开始写作以抒发我的情感，休息日去我女朋友的城市看她或者窝在房间里看电影。我的精神寄托是电影，而我展现内心的表达方式却是写作，一个喜欢电影的人无法拍电影或成为演员，一个喜欢写作的人却不喜欢看书，我就是这样一个奇异而怪诞的人。有时我又在想这是正常的，无论以什么样的方式表达自己的内心都是正确的，只不过我要知道我擅长什么方式而不擅长什么。我习惯与孤独做朋友，它教会我在独处时思考，这种思考会更加清晰而富有逻辑，对我而言孤独是一个两面派，坏的一面是难免你会感到寂寞，好的一面是只有在孤独中认清自己后才会有内心成长的空间。无论是在什么时候，人们在对待孤独时一味的抵触，为了让自己不孤独而去无效的社交，这种社交也许能带来欢声笑语，但显然是无意义的，因为当你独自一个人回到家时孤独的恐怖气息将再次笼罩在你的周围，只有内心的逐渐成长和强大才能真正面对孤独所带来的一切负面。在餐厅工作刚满一个月时，我选择了主动辞职，起因是那天晚上工作时老板不让我洗碗，我并没有犯什么错，我知道老板看我不顺眼早就想把我开除了，如果你不让我洗碗那么就是剥夺了我存在于这家餐厅的意义。当晚我收拾行李准备次日上午离开，去往我女朋友的城市，那个女人在下班后结算了我的薪水，她多给了我二十块，但我拒绝了这二十块，无论她出于什么目的我都不会接受这二十块，这对我来说像是羞辱和怜悯，我完全不需要任何人可怜我，我只拿属于我的那部分。我辞职的消息厨师也知道了，他主动和我说帮我找到了一份工作，只是需要等待他几天，因为他也要准备离开这家餐厅，但需要几天的时间来和老板交接工作，次日他送我去了火车站，那是我们最后一次见面。 我在女朋友的城市预定了一个星期的民宿，每日和她游荡在城市之中，顺便等待那个厨师的消息。我不知道我是否需要那个工作，我只是独自等待这个约定，因为这份工作的地点离我女朋友的城市有点距离，显然我也是有点犹豫的，这七天的时间足够让我思考这件事。民宿的房东是一个俄罗斯太太，她已经在西班牙居住了二十年之久，我入住民宿后前往和女朋友约定的地点见面，几乎每次见面都是她父亲开车载着她，因为她父母知道我的存在有些日子了，所以这次见面时她父亲微笑着和我打招呼。我们去了阿利坎特的教堂，在海边散步，吃一顿丰富的午餐，我早已没有刚来时对待这里的生活的激情，无论是在中国还是这里，生活总是那么无趣。可以在城市中探索的地方也是那么有限的，之后我便不再强迫自己追寻自己与外界的联系，慢慢的我开始探索开发我的内心，我知道我的内心就像是荒地，可以探索开发的空间是巨大的。我们结束午餐后便一同回到民宿，俄罗斯房东看到我女朋友后很生气，不停的说入住的人只有一个，我让女朋友用西班牙告诉她我在填写信息时写的是两个人，那位老太太用自己的手机查看确实是两个人后，气氛变得缓和了，也许她认为我把站街女带回了家，这是我和女朋友的猜测，不管怎样她都不是一个和蔼的人，从她的面相便可以看出她十分刻薄和冷漠，之后我便不再主动和她在民宿碰面。我和女朋友在男欢女爱之后一起讨论未来，我躺在她的臀部望向阳台，她穿着质地柔软的纱裙，阳台外的风吹的窗帘微微起伏，此刻的我平静极了。在讨论未来时，我发现她对未来也是极其茫然的，甚至是没有方向，因为她是艺术生，很难找到一个适合的工作，这是绝大部分年轻人的现状，他们不是懒惰，他们空有一腔热血却难以实施。这就是生活的不确定性，你不知道它会把你推向哪里，唯一能做的是去尝试你所能做的，在不断的试错中积累经验，在经验中找寻自己的方向。我躺在女朋友的臀部就这样睡着了，你可以感受到微风的来临，可以倾听她细微的鼻息，可以体验到性的张力不断冲击着你的身体，那是我最好的午睡，我愿意一辈子就这样睡去。在这几天里，我不停的查看厨师是否给我发消息，很可惜，寥寥无几，之后我就隐约感受到这份工作看来是黄了，看来他不是一个靠谱的人，但是话说回来他什么也没做错，他凭什么帮助我呢？我们只有一个月的交情，真正说得上话还是因为一起调侃老板的人品，我便不再把希望寄托在这个厨师身上了。我开始尝试找新的工作，实际上短时间内我并不缺钱，我也不想去离女朋友太远的地方，我只是对未来有些恐惧，担心那些还未发生的事情，这就是我的问题。有些时候我承认我的焦虑是多余的，但现实总是给我当头一棒，我把钱看的很重，但我是个花钱大方的人，我知道钱是唯一能给我安全感的东西，虽然我和女朋友正处于热恋，但我们始终是两个独立的灵魂，我从不会把任何希望寄托在别人身上，因为从小到大我就明白，如果我想得到什么东西只有通过我自己才能得到，我不会乞求别人给与我什么，因为我知道没人可以帮我，只有我自己。大多数时间我总是在对未来的恐惧中寻找一丝安稳，但是这个恐惧真的存在吗？答案是否定的，它并不存在，只是我的臆想，这就是缺乏安全感的人特有的心理状态。最后，我找到了一份新工作，是附近的一个小镇上，离开的那天女朋友在火车站送我，我知道如果这一次我再次失败，那么我就会完全放弃为别人工作。新的工作仍然是在餐厅里洗碗，顺带学习炒饭和炒面，虽然我喜欢做饭，但我不会专业的颠锅，第一天上午我一直在餐厅里帮忙，也算是一个面试，下午突然来了一个大叔，也是来面试这个工作的，他下午在餐厅里工作而我去海边晒太阳去了。当天晚上，老板的儿子和我说把我留下来，因为那个大叔年纪太大又不太勤快。这一家人是浙江人，算是一个家族生意，既是老板也是厨师，另一个老板则是这个厨师的儿子的堂弟，他妈妈也在餐厅做服务员。我真的是从头开始学习，如何煮米饭，煮面条，如何颠锅，我的进步很快，几乎半个月我就学会了一切，每当午后不忙的时候我总是抽空写作，我对自己的文字并不感到自信，所以从未发表在网络上。有趣的是我发现这一家人是基督徒，因为我看到了贴在厨房门上的圣经的片段，无需他们告诉我一切我就知道他们并不虔诚，因为每次客人吃剩下的饭菜都会进行二次加工重新再卖给其他客人，有几次我倒掉了剩饭剩菜他们还数落了我几顿，这样的人会是虔诚的基督徒吗？我从不相信中国人信仰宗教时是虔诚的，他们信奉的是实用主义，什么流行就信什么，信的极其杂，不然也不会出现临时抱佛脚这句话。不管信仰什么宗教都应该有最基本的道德观念，在我看来中国人把宗教当作一个监督机构，大多数时候他们并不是真正发自内心的做善事更不要提做坏事了。我十分想念我的女朋友，因为这里的休息时间只有两个半天，我无法抽出一整天的休息日去看望她，于是我提议让她来到这个小镇和我见面，她告诉我她需要询问父母的意见，她的父亲觉得这没什么，如果她愿意去，但是她的母亲觉得有些不妥，如果我们睡在一起的话。不过最终她还是来了，那一天我去火车站接她，她真的美极了，浓眉大眼，穿着卡其色的夏日凉装，脚穿凉鞋，我打心底里认为她的魅力在我之上，她是怎么看上我的呢？我们去了一家以游客为中心的商业街吃饭，我不得不说我的另一个人格充满了享受主义，即使我非常渴望金钱，对未来充满恐惧，我也毫不在乎点一桌昂贵丰盛的食物，更何况是于我的爱人用餐，我想把最好的东西给予我的另一半，即使这段感情还没有明确方向。我们完美的度过了一个上午后我不得不去餐厅工作，我依然在想我留在这个小镇工作的意义是什么？实际上毫无意义，只是让枯燥无味的工作填补我破碎的，不安的内心。明天上午她就要离开小镇回到城市，我很感激她来看我，让我灰色的世界里增添些许色彩，我又萌生了辞职的想法，像我这种人天生就不愿意为别人工作，我不迷信权威和跟从集体，我不认为我是一个好吃懒做的人，因为我真的有很努力在工作，只是我的内心告诉我为他人工作不是你最想要的选择。这就是为什么我渴望自由，喜欢自由，但如果我已经身处在自由之中，那么我该去追求什么呢？所以人活着的意义有很多种，你可以说是为了活着而活着，也可以说是为了希望而活着，但从我的内心世界角度来看，一切都没有意义，人们把各种标签贴在生命的烙印上，努力说服自己的存在不是无意义的，这是一种自我安慰也是最完美的选择，因为我们需要呈现出生命最美好的一面。在这里工作的时候，我尝试用高强度的身体劳动麻痹我对未来的恐惧，可我为什么总要担心未来呢？未来还没有发生，为什么我不直面对待从我内心发出的一切情感呢？那一刻我开始真正思考自己如何面对自己，以平静的心态对待正在发生的一起事物。有时，我看到这些厨师的命运是如此的可悲，虽然他们赚到了钱但每天蜷缩在狭小炙热的厨房，一眼望到头的生活让我感到无法接受，我不知道他们是否感受到这一切，但这不是我想要的生活，我想要去更开阔的地方，见没有见过的人，以更开放的心态探索这个世界。现在我活成了我讨厌的样子，这不是我的初衷，高昂的物价生活使我的内心惶恐不安，如果我生活在中国，以我的积蓄几年内不必担心一切，最终我的灵魂战胜了肉体，我毅然决然的辞去了餐厅的工作，便下定决心不再为别人工作，我的双手小而纤细，明眼人一看就知道我不是做体力劳动的人，如果我不为别人工作，那么我该如何为自己工作呢？这是一个严峻的问题，我无法脱离出以人类为中心建设的社会，生活就是这样，我从一个漩涡陷入了另一个漩涡，此刻我依然在漩涡种挣扎，但这不会阻碍我以独立的精神存在这个世界，我将继续独自摸索出属于我的路。 06 我拖着行李来到了女朋友的城市，并在这个城市租了一个离她家不远的房子，她的父母邀请我去家里吃午餐。这是我第一次去她家，我没有太多的紧张感和不安，我以平静的心态面对要发生和即将发生的事情，当我踏入家门时，显然我的到来引起了她父母的重视，房子里充满了香薰的气味，香的我差点喘不过气。她的狗慢慢与我熟悉，因为只有我愿意傻愣愣的和狗玩上半个小时的狗玩具。吃午餐时，我可以感受到这个家庭的氛围，她的母亲很瘦也很高，我觉得她很擅长捕捉细节，大到身体的外表变化，小到脸色的神情。而她的父亲显得更为豁达，我不再对他感到害怕，相反他是一个友好的，善于聆听的人，因为在餐桌上她的母亲主导了一切，她总是不停的谈论一切好奇的事物，但并不会显得强势和让人感到不舒服。我看到了他们年轻时的结婚照，感叹到时间的流逝体现在人的变化上，皱纹，白发和啤酒肚，从世俗观点讲这就是时间的存在的证据，但有没有一种可能时间没有变化，只是人自己本身在发生变化。如果人的使命是结婚生子并拥有一个幸福的家庭，接着老去并死亡，灵魂投胎到新生婴儿的身体里并重复这一切，那显然这个世界存在的一切都是无意义的，我不希望人们过多的关注哲学，即使哲学来源于生活，在面对自己的生活时我祈求人们享受每一分的快乐和正视痛苦，不要担忧未发生的事情，不要思考人生的意义，这样即使生活困难，但人会显得轻松许多，傻乎乎的过完一生并不是一个坏的结尾，哲学无法解决生活中的问题，但就像我说的，人是有使命的，某些人的使命就是探索哲学，找寻人与世界的联系。午餐结束后我们享用咖啡和水果，我不喜欢吃水果，但女朋友和她的母亲强迫我吃一些水果，说对身体有益，这一点和我的母亲十分相似，我从不主动买水果和要求吃一些水果，只有母亲把水果削好了皮端在我面前，我才会吃一些水果。我是一个重度痴迷于咖啡的人，而且只喝黑咖啡从不加牛奶，我十分享受烈性而直接的口味刺激我的味蕾，就像我不喜欢喝啤酒但喜欢威士忌，但我已经下意识的逐渐戒酒，酒对于其他人来说是生活的调剂品，酒精可以暂时麻痹人们的肢体，以缓解生活的磨难带来的苦涩。我已下意识的逐渐戒酒，酒对我来说是一个灾难，它让我变得不再清醒，喝醉后我会变成一个毫不拘束的人，失去了一切我自身的品德，渐渐的，我已不再逃避我自身的问题，而是面对它。有时我不知道以什么样的汉字翻译女朋友的名字，暂且我叫她阿丽，阿丽的母亲告诉我，我和她需要需要一起工作买房子，她的母亲当然不知道我在西班牙工作时所遭受的一切，我无法告诉她的母亲我的真实想法，为别人工作对于我来说是一种折磨，阿丽知道我的一切，也注意到这样的问题显得让我有些难堪，便支走了母亲让她去午睡。我从小学记事起，每当老师询问同学们的理想是什么时，有的同学说想做一个消防员，有的同学说想做老师，还有的同学说想做科学家。我在脑子里幻想成为一个消防员是怎样的场景，不，我不喜欢，我又幻想成为一个老师，不，像我这样成绩糟糕的人如何成为一个老师？那么如果成为一个科学家如何呢？可惜我不喜欢这样严谨的工作，一厘一毫就可以改变结果的工作。老师问我想做什么时，我竟然一言不发，我可以随便编个理由搪塞过去，但我觉得有愧于我的灵魂，这样富有哲学的问题显然那时候我没有答案。十几年过去了，我已经二十多岁了，但我依旧没有答案，这样主观的问题我更倾向于让命运告诉我。我没有找到让我的生命发烫的工作，我也不屑于平庸的工作，如果谈论唯一让我坚持去做的事情那么就是写作，我不知道写作是为了谁，就好像我的灵魂推动着我去做这件事，无论写的好与坏，这都是我内心的真实想法，我在写作中抒发情感和一切的压力，就好像有人喜欢做饭，有人喜欢体育运动，它们是一样的，我们应该正确的了解自己所擅长的，即使不是最好的，但这就是爱好存在于世界的意义。当我描写四处碰壁的经历时，我没有一丝想要赞美苦难的意思，我知道在这个世界上有比我更加悲惨的人，我也不会因为我经历的苦难比他们少而感到庆幸，我想说的是苦难是每个人必须要经历的，也许真的有一帆风顺的人，但那不是大多数人的命运，他们上辈子也许做了太多的好事修了太多的福报，才在这个世界活的那么轻松，做什么都能成功。我在阿丽的家待到傍晚时分才离开，独自穿越山边的小路回到我的住所，我躺在床上望着天花板，一切都是显得都是那么魔幻，刹那间我甚至不知道来到这里的意义在哪里？大概率是因为爱情，当我深处一段恋情时，我会完全陷入爱情的漩涡当中，变得不再理智，这没有对错，如果爱，那就忘乎所以的爱，正是这样才让我自己意识到青春的魅力是无比巨大的。在没有工作的日子里，我整日游手好闲，无所事事，除了吃喝玩乐，剩下的便是待在房间里，要么就是去海边晒太阳，有时候我都忘记了我住的城市靠近海，每当我看到海后我的心变得更加抑郁，大海的一望无际让我感受到人类的渺小，在渺小的人类世界中我的存在更是微小。如果我离开了这个世界谁会发现呢？除了父母恋人在意之外，其他人根本不在乎你的存在与否。如果连你的父母恋人都不在意你的消失，那该是多么绝望，当年轻人处于崩溃边缘的时候，他们是无助的，我想对那些自我了断生命的人说，糟糕的不是你，而是这个世界。不是所有人都有勇气面对自己的问题，甚至他们不敢对着镜子看自己的脸，也许他们曾经尝试过，但这显然不是一件容易的事。在我小的时候有过多次自我了结生命的念头，当我发现我与家庭的联系除了我是他们的儿子和一日三餐之外便无其他，我与朋友的联系除了吃喝玩乐之外便无其他，也许我的父母十分在意我内心的想法但他们无法理解，他们说我想的太多了，可我能怎么办呢？我常常对自己讲，请你静下来，做一个世俗的人，哪怕做一个坏蛋也十分逍遥快活。可我的脑子根本停不下来，上一秒我还在家里，下一秒我的思绪已经飘到天涯海角， 我时常幻想自己中彩票大奖，之后便可以无忧无虑的生活，但我转念一想，我凭什么中大奖呢？从某种角度来说，你越是不在意某个东西，你得到它的概率反而会更大，于是每当我买彩票的时候总是在心里祷告，千万不要中奖，千万不要中奖，对了兑奖期限时，果然没有中奖。我是一个早熟的人，这一点我从很小便已经知道，因为我与身边的人显得格格不入，我总觉得他们的行为很幼稚，但我回过头来想，不是他们太幼稚，是我太成熟了，生理年纪与心理年纪严重的不匹配，成熟的像是已经被复炸过无数次的老油条。后来，我开始相信轮回转世，所以每当我有自我了结生命的念头时我总会以这样的角度思考并安慰自己，如果我这一世的命运就是如此，就是要经历这些磨难，如果我没有熬过去，那么我的灵魂投胎到下一世的时候，这样的问题依旧会跟随着我，需要修炼的是灵魂，存在与这个世界的我只是一个肉身，被借来的躯壳而已。 07 我在这个城市住了有段日子了，渐渐熟悉了这个城市的面貌，几乎每个周日我都会去阿丽的家里吃午餐，她的母亲主动邀请我前往。随着我去的次数越来越频繁，我们的关系显得更加亲近一些，阿丽的狗已经是我的好朋友了，每隔一段时间我总会买一堆狗零食给它。实际上我是一个恐惧狗的人，因为小的时候我被一只大黄狗咬了一口，这个心里阴影一直伴随着我长大，以至于每次有狗接近我时，我的心跳便会加速，但现在我害怕狗的心理障碍已经消除的差不多了。每次和她的家人吃午餐时，她母亲总会问我一些她感兴趣的问题，比如我将来想要几个孩子？你想念父母吗？我知道为什么她问我关于孩子的问题，因为阿丽的哥哥是同性恋，无法拥有孩子，那么这个责任就落在了我女朋友的身上。我也时常见到阿丽的哥哥和他哥哥的男朋友，他们都是一群可爱的大男孩，我觉得她哥哥比她还要有女孩身上的那种矫情，他讲话时中气十足，会让我觉得有些聒噪，他从小就有好动症，无法安静的待在课堂上，现在经过药物治疗已经好多了。而他的男朋友则是一名护士，身材有些肥胖，有时候阿丽的母亲会开玩笑说我和他哥哥的男朋友都应该去健身房，我需要增肥，而他需要减肥。 我曾听过一个趣闻，说的是人在投胎转世时如果对于选择性别犹豫时便会沦为不男不女的同性恋。如果以一个直男的角度来看待同性恋，那么这就是犯罪，败坏道德的龌龊事，如果不以性别来看待这件事，那么同性恋之间的爱和普通男女之间的爱毫无区别，甚至更加纯碎，所以这个世界上的很多问题没有固定答案，不要试图寻找或相信由大众建立的答案，这种答案伪装成衡量社会的标准，实际上哪里有标准？每个人的生活截然不同，所遭受的苦难很难感同身受，所以坚持自己的想法比寻找答更加重要。以现有的精神力量根本不足以改变这个充满偏见的世界，这也不是时间的问题，只是这种固化的思想已经深深的在现有社会扎根，我们可以修剪这种思想的枝叶，尽量消除各种偏见，可如何撬动扎在泥土的根？只要人类存在于世界上，偏见、歧视、拥有都不会消失，因为这是人性的一部分。 我经常在城市的街道中遇到有人向我索要香烟，我是一个重度烟瘾者，我知道尼古丁对这些人意味着什么，所以便毫不吝啬的分享，他们有的是流浪汉，有的是穿着正常的路人，几乎所有人在点燃香烟的那一刻都会说些感激的话，我也会偶尔遇到向我索要钱的人，我不是每次都给他们一些零钱，个人的穷困潦倒有时是时运不济，熬过这个时间段一切都会好，有时又是因为自身的习性问题迫使他们穷困潦倒，在他们拿到零钱的时候并不是每个人都会说些感激的话，甚至还想要更多的钱，由此你可以判断什么样的人更值得帮助，我并不是再说贪念是一件极其坏的事情，有时候它可以激发出人的潜在能力来获得更多，但有时候也会毁掉一个人，如何在这个以物质水平为评判标准的世界中寻找平衡感是一件困难且重要的事情。如果我是一个穷困潦倒的人，我根本不奢望有人会帮助我，因为这不是他们的义务，他们凭借着道德观念给予善意，但你的贪念会玷污这种善意，甚至给他们的内心当头一棒，下一次他们一定会犹豫是否伸出援手。我时常在想富人与穷人这两个群体的差异性，通过我自身的经历来说，富有的人普遍更有教养，他们已经拥有了一切的物质生活，接下来便开始磨练自己的内心，让自我的精神世界与物质世界同等富裕，但这类富有的人只排除出一类人，那就是暴发户。巨大的财富在短时间内来临，他们根本没有时间也没有经验如何做好准备，所以即使物质生活在一霎那间变得丰盈，但精神世界很难成长，也许有佼佼者做到了但我想那是大海里捞针。从底层爬出来的富人，他们更懂得珍惜所拥有的一切，在经历生活的各种苦难和折磨中，内心实际上已经在成长了，实践是最好的老师，在你经历很多让你痛不欲生的事情时，突然有一天你会恍然大悟。也许老师的教诲不会让你铭记，父母的好言相劝不会让你拨开迷雾，但自我灵魂开悟的时刻，那种震荡如同地震一般充斥着每一个毛孔，每一个神经，所以经历生活的苦难是必须的也是必要的，唯有苦难教会你且感受到成长而不是你的良师益友。在我接触到的穷人当中，当然我也认为我属于穷人一类，他们有的人真的是时运不济，我经常在这类人中遇到一些思想敏捷，天马行空的人，他们有很多新奇的想法却没有地方施展拳脚，显然是时间还未到。我想这就是为什么投资机构在投资时会更喜欢那些奇异想法的人，即使投资失败，也不会伤到元气，对于投资机构来说他们会控制试错的成本，如果成功了，那么收益是无法想象的翻倍。对于那些物质和精神世界都匮乏的人，从命运角度来说，这就是他们的生活，因为你无法给这个世界创造价值，无论是怎样的价值，只要是有价值就会有人买单。他们把生活的苦恼和愤怒毫无掩饰的发泄出来，在城市的街道中，公园里，乃至于在教会施舍免费的食物时都会发生哄抢的现象，对我来说他们的存在就像是这个世界的机器人，这个世界需要机器人，就像是绿叶总要衬托出鲜花的艳丽，肉身的懒惰，灵魂的空洞，使他们穷困潦倒是一种自然现象。我并不是在批判穷人就该穷，富人就该富，只是我想告诉人们应该学会在苦难中蓄力，如你遇到了机会并抓住了它，跨越阶级的现象并不罕见。我的女朋友告诉我，一家人将要去她叔叔家吃午餐，特意叫上我一同前往。通常来说我并不太喜欢热闹的场景，越是热闹我越显得格格不入，但女朋友害怕我在这里太过与孤单无趣一定要拉上我。我们一同乘车前往她叔叔的家，显然这个家族对于我的到来显得很感兴趣，也许是因为我是中国人的身份而感到稀奇。她的叔叔身形短小，和她父亲截然不同，我偶尔开玩笑如果用卡通形象形容她父亲那么就是功夫熊猫，就餐过程中，一家人都显得十分友善，甚至过于外向，也许是因为西班牙人就是这样的人，所以你可以在餐桌上听到刺耳的交谈声和嬉笑打闹声。我想世界上最喜欢讲黄色笑话的人就是西班牙人，这种情况出现在不同的场景，一开始我显得惊愕，甚至他们教我讲黄色脏话时我会下意识的抵触，因为在我的家庭和生活在中国时这样的情况并不常见。这不代表他们没有礼貌，不代表他们粗鲁，相反他们在生活中常说一些感激的话，大胆表示自己对他人的爱和拥抱。生活就是多样性的，我赞赏他们对于生活的乐观，享受此时此刻的心态，没有人愿意和一群寡淡无味，死气沉沉的人一同就餐，我想那是最糟糕的午餐。阿丽的表姐是整个家族的开心果，整个气氛的点燃和高潮都由她来进行，我想无论我怎样改变都无法成为她表姐那样纯碎的人，那种根本不在意别人的眼光自我发光的人。也许和受到的教育有关，我的教育经历告诉我无论在什么时候你都要学会克制，克制你的想法，克制你的行为，而西班牙人的教育则是释放，释放你的热情，释放你的内在。慢慢的，我试图改变自己，试图以这样的生活态度面对生活，试图以全新的心态融入这个家族，但这种效果微乎其微，也许过去的教育经历已经使我面对生活的态度固化，目前我能做到最好的状态是已经不再抵触这样的生活态度了，甚至是接受它，如果想要同化我，可能还需要更长的时间慢慢改变。结束午餐后，我挨着窗户抽烟，我发现一个有趣的事情，这里的男人下厨房的概论很高，在中国，以我的家庭经历来看，在厨房从早忙到晚的只有女人们，而男人们喝着茶抽着烟等待食物，而在这里，几乎是全家总动员，每个人都会分工完成这顿饭，个人的参与感很高。很难从这件事看出哪种现象好或坏，或者是不应该用好与坏来评判，这和地域有关系，据我所知四川的男人们下厨房的概论也很高，但在我的家乡河南中原一带，男人从不进厨房，我很喜欢做饭，我认为做饭是一件非常解压的事情，这是地域性的问题也是个人选择的问题，因为有的人就是不喜欢做饭，有的人则认为做饭是女人的义务。我离开了她叔叔家，独自往住所走去，瞬间我的耳朵感到了清静，我喜欢异域性的东西，体验不同的文化，每次我都会有新的体验，无论是怎样的文化我都会保持尊重，这和以往的我不同，以往的我如果不喜欢某件事会极端的排斥，现在我以一个更开放中立的角度去看待事物。我是一个笑点很高，泪点却很低的人，往往在欢声笑语中我却更想流泪，这不是悲伤的眼泪，这是一个孤僻的人与快乐对撞后产生的兴奋情绪，我很难解释这种情况，但如果它发生了那么应该有存在的理由。 时常我在想如果我没有邂逅阿丽，那么我的下一站旅行该是怎样的，当我的旅行结束后我会回到中国吗？回到一个我熟悉的人群中，吃着地道的食物，一切的生活对我来说都是如此便利，但有时我又想，即使我回到中国，我的心境也是一样的甚至还不如现状，至少我看到了我没见过的事物，吃到了我从未品尝过的食物，也许是命运使然，远离家乡是我骨子里对自由的向往，我曾多次对父母说我不想一辈子只生活在一个地方，我想去看看这个世界再去考虑到底生活在哪，虽然没有一个完美的地方，它们都有或多或少的缺陷，但选择一个最接近理想乌托邦的地方不会太难。我非常痴迷算命，已经有不下几十个算命师傅算过我的命，他们早些年便说过漂泊他乡是我命中注定的，倘若只呆在家乡或亲近父母便无法成事，我不知道是真还是假，但从我自己的性格来看自己，我从高中辍学之后便开始漂泊了，冥冥之中算是验证了前半部分，后半部分我是否成事我还需要时间来验证，也许是五年、十年，我不知道，但从此刻开始我明白一个决定的产生并不是偶然的。从利益角度来说，留在这个城市我什么也没得到，反而失去了很多，比如肉身的束缚，金钱的流逝，从内心情感出发我获得了太多的体验和情感，这是无法用金钱比拟的，就好像我之前说过我像是发疯了，一个无形的手把我的肉身按压在这里，不得动弹，，如果内心不够充盈，精神世界匮乏，在哪里都是一样的无助和孤僻。阿丽是一个好女孩，从我还未与她见面时我就认为我们同属一类人，对待事物都是那么敏感，只是她在敏感中带有一些踏实，这种踏实可以理解为真诚。从我过往的感情历史中，我是属于占据主导性的那一类人，好像一段感情的走向是由我来操控。但与在阿丽的这段感情中，我慢慢褪去占据主导性的一面，我以一个独立的灵魂尊重另一个独立的灵魂与她恋爱，感情的走向由双方控制，这可能是更加健康的方式。尽管那些大文豪在谈论爱情时显得极为理智和富有逻辑，但我相信如果他们陷入了一段恋爱中也会如同我一般，更何况是这样的好女孩，如果爱情是可以人为控制的，显得那么简单，我想大文豪们没有必要在书中留下这么多关于爱情的篇幅，很显然人是有理智的一面，每当劝解他人时总是有说不完的道理，但当自己陷入爱情时就像一个傻子在漩涡中挣扎，除非他们是圣人，已经没有了一切的欲望，无欲无求才会让自己时刻与自己对话，我知道钱可以再赚，但如果失去了她今后便很难在遇到这样的人了，我也知道试错的成本无非就是时间和金钱，但对我来说这在爱情面前都是一文不值的，尽管生活的恐惧偶尔困扰我，但我已经学会在平静中对待即将和正在发生的事情，因为别无他法。阿丽有时候会问我：“你爱我吗？”我几乎毫不犹豫的回答道：“我当然爱你，不然我为什么留在这里呢？”她又问道：“你有多爱我？”我扯着嗓子，双手比划道：“我对你的爱比天还高，比地还广阔。”接着她便笑着不语，你看，在恋爱中的男女是多么幼稚，明知道结果却还要反复确认，但正是这样的幼稚更加体现出人与人的亲密感。我觉得女人偏爱于听觉的表达，这种方式更加具有诱惑力更加不费力气，也许这是为什么坏男人的花言巧语更能俘获女人的芳心，具有花言巧语的能力是一种本事，并不是所有人都具备这样的本事，那么不具备这类本事的人该如何俘获女人的芳心呢？更多的是以视觉的方式表达，比如行动力，以实实在在的行动力表达对某人的爱，这种方式是大多数人示爱的方式，它能经得住时间的检验，花言巧语的承诺随着时间的流逝会自我破灭，听觉与视觉的融合会产生绝对完美的爱，这就像是在一段恋情中极其富有吸引力的承诺在现实生活中实践并得到预期的结果。许多人只给予完美的承诺并不在现实生活中实现它，但依然能俘获不少女人的芳心，即使是短暂性的，一个对生活有清晰认识的女人更注重行动力，以一种实际性的方式来衡量对方是否爱自己。这两种情况没有对错，完全取决于个人的性格，我们总是在一段恋情当中期盼对方多爱自己一点，可是你要知道爱不是施舍，爱是极其纯碎的，夹杂着一丝的污渍那都不是真正的爱，更不要比较爱对方与被爱的多少，这是极其难衡量的。我想大多数擅于花言巧语的男人逐渐会认识到一个承诺维持的爱并不是永恒的，随着年龄和阅历的增长，他们会自我学习如何把承诺在现实生活中得到实践，因为他们知道女人并不会一直傻下去，柴米油盐会教会他们如何在爱中做到知行合一。我认为我的人格是极其复杂的，有时候我热爱自由，喜欢不受约束的生活，而有时候我迫切的渴望一个安稳的日子，生活在框架之中，这就像两个极端，显得又那么矛盾，但这都是我的天性，我必须认识自己并给予尊重。热爱自由是所有动物的天性，没有一个动物愿意束缚在牢笼之中，而渴望安稳的日子也许是我漂泊的太久了，内心极度缺乏安全感，疲惫感暗示着我该稳定下来了。这两者很难同时做到，我试图寻找在自由与牢笼之间的折中点，因为我百分百无法消除对自由的渴望，也无法自我毁灭对安稳生活的期盼。人生就是这样矛盾的，没有一个标准答案，有时你喜欢吃甜的，有时你喜欢吃咸的，无论是怎样的选择请务必遵循内心。 周日我都会去阿丽的家里吃午餐，这好像成为了一个习惯，如果我很长时间没去，阿丽的母亲便会问她我在做什么，为什么不来家里吃饭，她的母亲好像很担心我在这里感到无聊。上次在她家吃午餐的时候，她问我说：“你将来想要几个孩子？”我回答道：“你好像之前问过我这个问题了，我想要两个孩子，这是最完美的情况，如果是三个孩子我也不介意。”阿丽的母亲又说：“是的，我好像是问过你这个问题，因为我太喜欢孩子了。”接着她便问我说：“你有小时候的照片吗？”我在手机上翻阅了半天找到了几张照片拿给她看，她对我穿着开裆裤感到奇怪和诧异，我对她说：”这是旧时代中国孩子们常见的服饰，几乎每一个孩子都穿开裆裤。“接着我开始解释穿开裆裤的好处，最显然的是方便大小便，在我小的时候尿不湿并不流行，或者说没有足够的钱买尿不湿，最多只有用旧衣服制作的简易尿不湿。另一个从中医的角度来说，下体穿的清凉一点更适合小孩子的发育成长，因为他们是纯阳之体。阿丽的母亲听完我的解释后说：”在西班牙，孩子们裸露下体是十分危险的，因为这里有许多人有恋童癖。”哦，是的，我之前从未想到过这一点，也许在中国有许多恋童癖的人，只是压抑的社会氛围让他们不敢表露出来，而且有失道德，如果他们表露出来被人们发现，那么一生都会背负着邻里街坊和社会的骂名，几乎很难在村子里生活了。在我高中时期，时常幻想拥有一个贤惠的妻子和两三个孩子，我拥有组建小家庭的冲动感，但现在我对拥有孩子的想法感到犹豫，谈不上排斥，假设人的意义不存在，那么新生命降临的意义也就不存在，假设生活本就充斥着各种痛苦，我不愿意让我的孩子们感受这种痛苦，假设生活是按部就班的完成每个阶段的任务，那我的孩子们就是任务的产物，我不愿意以这样的理由制造新生命。但同时我对由自己的基因组成的新生命感到好奇，他们会是怎样的孩子？如果他们天生聪慧，拥有独立自主的性格，那我会成为一个放养式的父亲，任由他们自我发展和探索世界。如果他们高度依赖原生家庭，那我又会成为一个为他们制作计划的导师，我对孩子的教育观念并不固定，这要取决于他们是怎样的人。我从不在意某些领域里的权威，那些权威谈论的理念是非常主观的，并不适用于所有人，当然我也理解那些对权威深信不疑的人，对他们而言权威之所以是权威一定是有过人之处，但对我而言，为什么我要听信他们的言论呢？他们就一定是对的吗？我有眼睛，我可以以自己的视角看待物质世界，我有心，我可以从自我内心出发感受看不见的精神世界。就像是我对生活的结论，也并不一定符合每个人的三观，即使你明白了字里行间的浅层意思，但你仍然无法做到感同身受，我想说的是无论人们在经历什么，都应该从自身出发总结经验，别人的人生结论最多只能作为参考，那些盲目听从他人建议的人，缺乏自我思考的能力，或者在他们的认知里根本不需要自我思考，无论遇到什么问题找专家就好了，专家会解决一切生活中的难题。有挽救婚姻的专家，有治疗心理疾病的专家，有教育孩子的专家。如果你探索专家们的私人生活，你也许会发现他们的生活也是一团糟，总会有他们自己也无法解决的问题，那么专家就不是以一个智者的形式存在，而变成了一个职业，一个讨饭的工具和响亮的头衔。我总是在讨论自我思考的能力，极少部分人天生具有这样的能力，他们对于世界的敏感性到达了极致，情感的捕捉能力是十分细腻的，因此他们可能具有多种人格，有时他们安静的像是矗立的雕塑，有时疯狂的像是喝醉的酒鬼，有时悲伤的像是刚经历了生离死别。另外一部分人拥有的自我思考能力是后天训练出来的，它可以经过时间的培养和自身经历某种痛苦后的觉醒产生，尽管这种能力来的慢或艰辛，但对自我探索起到了决定性的帮助。每次吃完午餐我都会在阿丽家待到傍晚才回到我的住所，陪她的狗玩，一起去山上散步，在她的电脑上玩我喜欢的游戏。我早已成为狗的亲密伙伴了，每次去她家的时候她的狗总是粘着我，但我发现狗的胆子很小，面对陌生的人显得不从容，总是刻意躲避，难道狗也有社交恐惧症吗？我认为社交恐惧症的产生是人在社交时，所期盼的情感交换的落空，这是不对等的社交，人的倾诉欲到达顶峰并释放后，非常渴望得到同情或理解，哪怕是一句安慰的话也算是得到了回应，可就是这样，哪怕是一句虚假的安慰人们都不愿给予，现代人对于社交时所产生的情感交换并不十分在意，因此他们开始封闭自己的内心，不再轻易袒露出来，并且认为这种情感的倾诉是自作多情，紧接着自卑、失望、恐惧这些负面情绪接踵而来。一系列的恶性循环便会来临，从不再关心他人到不再关心社会，人与人和人与社会之间的情感连接由此中断。打开僵局的办法也很简单，便是重新开始社交，不要因为此前社交的失败而感到绝望，就当作对牛弹琴，你总会遇到一个愿意倾听并回应你的人，打开枷锁的这把钥匙就是自身。反观社交十分活跃的人，他们根本不在意是否收到回应或认同，甚至倾诉欲得到释放之后便拍拍屁股走人，因为释放倾诉欲就是他们的最终目的，这类人一定有许多的朋友，即使是狐朋狗友也足够应付生活的乏味。对我自身而言，我有许多的朋友，但真正的朋友只有一两个，我知道什么话该对什么样的朋友说，有些朋友单纯是为了应付生活的乏味，吃喝玩乐即可，而有些朋友便可以真心换真心，他们总是在第一时刻理解并认同你，当然这种认同是一种客观性的，但足以证明这就是对等的社交。如果你得不到认同也不要气馁，因为认同本身就是极其困难的，我说过人与人无法做到百分百的感同身受，就像是有些人的味蕾极其敏感，可以做一个美食家，有些人的味蕾平庸，只能吃出食物的咸淡，这就是人为什么是独立的个体，我们总是希望得到别人的认同而证明自己的存在，而忽略了正是因为你的存在才能得到别人的认同。 08 地中海的夏季虽然很热，但绝不是闷热，海风的来临可以轻易吹走这种热，它和我家乡夏天的闷热不同，即使你在树荫下感受着风，依然让人燥热的无法平静下来。在四季当中，我最喜欢夏天，原始的能量开始迸发出来，人们变得逐渐对外界主动和热情，人与人的感情也会逐渐升温，所有在夏季交往各种新关系是我认为最好的时段。夏季的地中海生活和电影中描绘的相差不大，我最喜欢去的地方便是海滩，除了海滩之外便是无所事事的待在家里，我的住所离海边很远，所以很难有机会感受到海风的凉爽，每当热空气让我显得有些浮躁时，我便一丝不挂的在房间做任何事。即使我没有深处大自然当中，但彷佛我的身体与大自然有了亲密的接触，这种身体与自然的接触好像并不值得讲述，但这是属于我与夏天的记忆。阿丽并不太喜欢夏天，她总觉得无论去哪都显得热极了，有时候我非拉着她出门闲逛，没有目的地，只是无所事事的在街道中步行，偶尔路过博物馆或美术馆便进去参观。我不知道她现在或未来对美术的造诣有多高，只是她确实喜欢画画，我对美术一无所知，梵高的作品对我来说就像是恶趣味的涂鸦，我想一个学习美术的初中生都可能画的比他好。正是这样你才会发现艺术家的作品并不会让所有人喜欢，但会有一些特定的群体对此疯狂。这其中的原因很难解释，如果为了迎合大众的口味，为了赚快钱，那么在作品中注水是正常的现象，暂且不谈作品的深度，但如果你的作品只属于你，即使那些人根本看不懂，他们也会仰着头崇拜你，更何况是这样伟大的艺术家。一个人的出名与否，从客观角度来讲是偶然性的，可以解释为自身的努力，但从命运角度来讲又是非常主观的，它脱离了肉身的勤奋，以一种意识形态完成作品并受到关注，这种意识是潜藏在灵魂之中的，可以解释为天才或者这类人是为艺术而生。我发现西班牙的艺术氛围特别浓厚，艺术已经成为生活中不可缺少的东西，每个人对待艺术都怀着开放的态度，但在中国的大众群体中我想艺术更多是一种兴趣爱好，它不是主流，中国人更加偏爱实际性的东西，更加务实，所以中国艺术家很难在世界艺术中起到影响，最多只是让人们注意到你的存在。很长的一段时间里我没有主动去阿丽家吃午餐，即使是她的母亲多次邀请我，我也只是找了借口推脱了。这无关于食物，也无关于人，只是在欢声笑语后的刹那间，我发现我不属于这里，如果我不是阿丽的男友，我这辈子也不会来到她的家，一切的氛围显得那么随和温馨，但我依然能在其中感受到不自在。所以大多数时间我总是独处，无论待在房间里还是出门闲逛，我想我已经克服了独处时的不安，反而在独处时我可以更加清晰的思考某些事情，没有人打扰时我喜欢对未来产生遐想，遐想结束后看着现实中的自己一无所有，毫无疑问的形成了巨大反差，但我没有一丝落差感。我想之所以我的改变如此之大，是因为我把道家的哲学当作我生命的中心，一切的出发点以我开始。想做什么就做什么，想吃什么就吃什么，如果世界是有规律的运转，那么我的命运也在随着时间一步一步往前走，无论当下走的好或坏，无论是一无所有还是小有收获，我的生命还没有停止，那么一切都是有希望的。出门在外这么久，按道理我应该与父母常联系，但我没有这样做，即使是我在中国时，我也不愿对父母谈论太多关于我的现状，除了报平安之外，再无其他。我深知个人的道路应该个人来走，个人的命运只属于个人，在生活中与我有交集的任何人最终都会离去，无非是时间问题，所以我更倾向于自己面对一切，我从不要求他人为我做些什么，从不向他人索要，一个人有时显得无助，但我庆幸自己有忘记过去的能力，我不是一个特别纠结过去的人，忘记过去所发生一切不好的事情带给我的负面影响，对我任何不利的情绪会定时清空，我想这就是为什么我从未对自己放弃过。父亲常对我说：“我是希望你独立一点的，但没想到这么独立，连家都不要了。”我的父母是以散养式的教育观念来教育我的，他们觉得男孩子就是要独立一点。刚出社会时，我以为我的独立自主来源于父母的教育，后来我才发现这完全来源于自我的意识。有人会说自我意识的形成和成长经历有关，但我不这么认为，自我意识是一种原始能量，它不被任何事物影响，就像是人饥饿要吃饭，没有人能抗拒自己的本能。我的父母从未吝啬过对我的爱，幼时的成长经历一切都是正常的，我没有任何的家庭问题，相反，我的家庭氛围十分和谐，他们都是开明的人。当我不知所措时，令我感到欣慰的是我可以写作，如果谈论爱好，那么写作就是我的爱好，如果谈论使命感，那么我的使命就是写作，如果谈论人生的意义，那么此时此刻写作就是我存在的意义。我没有想过要把句子写的多么优美，我也没有想过要和谁比较写作水平，我更不在意是否有人关注我的文字，我是怎么想的我就怎么写，至于剩下的，再论。 一个自命不凡的人怎会接受自己的平庸，无论他拥有什么，总认为自己值得拥有更多。这类人对自我的高度认同，以特立独行的处事原则对抗这个世界，以显示自己的不平庸，这无疑是一种固执，这种固执使他们有坚定的信念面对发生的一切，尽管彷徨、惊恐，不安感随时弥漫在周围，但正是这样的自我意识迫使他们敢于与生活面对面，就像是一场对决。也许在对决中输的十分彻底，但绝对是心不服口不服，昂着头对这个操蛋的世界说，来吧，我还能再坚持几个回合。当一而再再而三输的一塌糊涂时，便会自我疗愈，这绝不是自我安慰，养精蓄锐之后又昂着头与生活对决，这看起来像是一场赌博，十赌九输，但总会有赌赢的时候。我就是这样的人，生活在我的头上敲了一棒又一棒，敲的我头破血流，我一边喊着疼，一边又不服气的说再来几棒，如果说疼是生理反应，那么不服气的态度便是从自我意识中流露出来的，它永远不会消失，生命殆尽之后，以另一个新的生命为载体而存在，继续这样与生活对决。很长的一段时间我无法形容这样的自我意识，直到有一天我再次去这座城市的城堡时，在陡峭的用岩石搭接的城墙上发现了一颗野草，它就矗立在岩石的缝隙之中，缝隙之间填满了水泥，甚至我用肉眼无法发现土壤，没有土壤的滋润它是如何生根发芽的呢？更何况它开出了艳丽的黄色小花，城堡上的风很大，它没有任何遮蔽物，只能随着风在岩石的缝隙中摇摆，尽管摇摆的幅度很大，但我能感受到小草的生命力是多么顽强，多么富有张力和韧性。在那个时刻，我把自我的意识和小草的生命感染力融为一体，想象我就是那颗草，生活的苦难就是岩石和大风，自我意识与生活的对决就是生命力与恶劣环境的对决。我猛然意识到，人也具有和小草一般一样的生命力，无论外界的影响有多大，无论自身环境多么恶劣，生命的张力和韧性总是让我昂着头向上生长。但我也清楚，这样的小草并不常见，绝大多数的小草不愿对抗，或者对抗到一半就夭折了，所以生长在普通环境中的小草不会引人注目，这不是小草的错，逃避苦难是最轻松的方式，正是这样显得这颗小草是多么特殊，多么让人敬佩。但我仍然无法理解这颗小草是如何在没有土壤的缝隙中生存的，不仅生存了下来还开出了耀眼的花，这好似旁人无法理解世俗意义上成功的人是如何在逆境中破冰的。在中国人的观念里，过程显得没有结果那么重要，无论你在经历苦难时是多么的坚毅，只要你没有成功，那么就不值得被歌颂。我试图脱离传统文化对我思想上的束缚，以一个更开阔的视野看待事物，所以过程和结果是同等重要的，过程在于体验，体验专注做某件事的一丝不苟或者漫不经心，结果重在于享受，享受成功的喜悦和失败的滋味，事已至此，你还能怎么办呢？永远不要对失败和过去的不顺利懊恼，我们总是不允许一切不利于自身的结果出现，只允许成功而不允许失败，事实上大部分的结果都是糟糕的，但这不影响我们重新开始，如果成功这么容易，贫富差距会消失，社会矛盾会淡化。在某一方面，我欣赏固执的人，这种性格的人不会对失败说不，而是对它说：“让我再试一次！”而且成功的定义也不同，你可以把目标定的宏大，但请不要和他人对比，你应该与自己比较，突破自己。在我尝试许多份工作之后，我告诉自己无论做什么事情都应该以自己的兴趣爱好为出发点，因为即使你没有盈利，也不会因此而失去动力，反而甚至不要求回报，沉浸在自己的小世界时，一切都显得和浮云一般。当你把兴趣爱好做到极致时，它就变成了你的工作，因为你可以因此盈利从而养活自己。在现代社会中，商业是重要的一部分，请不要排斥商业，在商业与纯艺术之间寻找一个舒适的平衡点尤其重要。如果一个人没有找到自己的兴趣爱好该怎么办？实际上并不是你没有找到，只是你不擅长发现自己的优点，这时，多尝试社交活动，让外界给予你一些灵感。上帝也许会偏心，但他不会让你一无是处，旁观者清当局者迷，以自己的视角观察自己是有局限性的，是不完全的。旁人看似不经意的话也许会点醒你沉睡的灵魂，这样的例子在生活中不在少数。如果人们没有找到兴趣爱好时，应该随意找一份工作吗？这无疑是正确的选择，基础的温饱是底线。但这对我来说无疑是抽我的筋吸我的血，因为本身我就不喜欢为别人工作，更何况是我不喜欢的工作？这和出卖灵魂没有区别,也许有人会说在饥肠辘辘的时候就不要装清高了，这怎么会是装清高呢？我的清高装与不装它就在那里，情绪会影响工作效率，工作效率低下时自己和老板都不会开心，工作上不如意的矛盾转移到生活上，转移到家庭中，这样的恶性循环比饥肠辘辘糟糕多了。一个百万富翁做着不喜欢的工作，他会快乐吗？金钱的快感在结账的一秒钟后就消失了，精神世界无法丰盈，欲望全部转移到了物质世界中，永远都不会满足。相反一个人从事自己喜欢的工作，尽管拿着普通的薪水，但这无疑是人生赢家啊，这是一份千金不换的工作，更何况如果在你所喜欢的领域内做到极致，发挥了你的特长，那么就是在精神世界和物质世界的双赢，这类人也不在少数。 我受邀参加阿丽妈妈的生日晚宴，阿丽的哥哥和他的男朋友也来了，并不时常见到它们俩，但每次和他们吃饭时餐桌上总是有聊不完的话题。说是晚宴，看起来更像是家常便饭，因为生日的氛围并不浓厚，但这不影响那是一个美好的夜晚，我在给阿丽的妈妈挑选生日礼物时犯了难，除了衣物和化妆品之后便没有更好的选择了，但礼物显得不再那么重要了，只是需要生日这个理由让全家人聚在一起，我想这就是各种节日和纪念日的意义。这一家子一起做晚饭，各司其职，烹饪自己擅长的食物，说实话一开始我并不习惯这里的食物，就餐分为前菜和热菜，前菜多半是罐头装的半成品，沙拉菜，腌制的辣椒和橄榄，猪肉火腿和香肠，重新摆盘即可。热菜大多是蔬菜肉汤或者煎肉，一边吃前菜一边等待热菜的烹饪，简单的调味之后一顿晚餐很快就做好了，这和复杂的中餐完全不同，在我的家庭里，如果有客人到来，我妈妈会从白天忙到黑夜，买菜，洗菜，择菜，准备各种食材和香料。久而久之，我也习惯了在西班牙的饮食，并且热衷于一些西班牙菜，我对食物的要求不高，但有时候也会嘴馋买些上好的食材独自试着烹饪中餐，但很难做出家的味道。餐桌上，阿丽的妈妈又聊起了我和阿丽的未来，看起来她正式认定我这个女婿了，但说到未来时我也不知所措，一对年轻人在面对未来时给出了正常的反应，那就是迷茫。有时候私底下我会和阿丽讨论属于我们的未来，眼前的困难重重，但我们互相鼓励，笑着说总会有办法的，可办法在哪里呢？它消失的无影无踪，我连它的尾巴都捉不住。我知道阿丽不是一个对待生活乐观的人，之所以她鼓励我，是想安慰我，而我对待生活总是处在乐观和悲观之中徘徊，有时候连我自己都分不清对待生活的态度是怎样的，悲观来源于现实对我的打击，乐观来源于我对美好生活的向往。我知道生活的不确定性时刻影响着我，上一秒我还在欢声笑语中，下一秒我便开始多愁善感，但我依然沉浸在生活的不确定中无法自拔，因为不确定性延申出可能性，我可能改头换面，可能在这个陌生的地方组建自己的小家，可能拥有我一切想要拥有的东西。这就是生活的美妙之处，它不会斩钉截铁给你一个答案，一切都在不确定性中摸索，从某种角度说，我喜欢这样的冒险精神，不知道从哪里来的勇气让我选择留在这里，但不管无论是怎样的选择都来自我内心的决定。生活不仅会给我灵感，生活也会干扰我，不仅要面对繁琐的日常，也要面对灵魂的考验。生活的便利和多样性让现代人眼花缭乱，如果说上个世纪的人为没得选择而发愁，而现代人则是为太多选择而发愁。看似拥有许多选择的世界里到处烟雾弥漫，在时代的特征下人们总想着一步登天或者对个人的选择充满最大的期望，然而在碰壁之后一切又回归到了原点——没得选择。对我而言，是选择在选择人，而不是人在选择选择。如果你认为植物的存在是为了制造氧气，是为了美化城市，是为了给予鸟类一个栖息地，那么人的存在也是具有意义的，有些人的存在是为了解决社会矛盾，即使这些矛盾的制造者就是人类本身，有些人的存在是为了借助文学或艺术为载体传播思想，无论这些思想有多么极端，都离不开人性为起点。从个人角度来看，那些碌碌无为的人不具备存在的意义吗？显然不是，那些人的存在是为了扮演好父亲或丈夫的角色，从家庭中完成个人的使命感。人存在于世界是否有意义从不同的角度思考会得出不同的结论，正是生活的多样性让世界充满各种不同的主义，乍一看，这些主义相互矛盾，但如果你了解生活是多样性的，你就会发现各种截然不同的主义，他们的存在是同等重要的。我并不热衷于某一单一主义或结论，保持开放和包容是迎接这个世界最好的态度，如政治家，他们当然以政治目的为第一，普通人认为政治家在政治运作中心狠手辣，只是他们处在的地位和思考的角度不同而已，如商人，他们当然以盈利为第一，工人认为他们为了利益压制了太多个人时间，以商业的角度来看如果公司不能产生盈利，那么开办公司的意义也就不复存在，所以在各种具体事物中以不同的思考角度进行思考会得来不同的结论，正是以个人利益为中心的角度让社会矛盾不断增加，如何在个人与个人的利益中寻找并制造相对稳定的平衡点是极其重要的，但即使是这样也无法完全消除社会矛盾，消除社会矛盾的唯一方法就是人类从世界中消失。现代社会的快速发展更加让人们以个人的利益为出发点，因为他们知道如果不争取自己的利益，那么就没人在乎他们的利益。这与上个世纪流行的集体主义不同，人们有强大的精神信仰支撑自我牺牲，这种自我牺牲通常是不要求回报的，人们为精神信仰自我奉献而感到荣耀。所以我认为现代年轻人的躺平不在于年轻人，而在于社会的改变。自媒体把人跨越阶层渲染的如此轻易，可现实生活中真正跨越阶层的人凤毛麟角，有人跨越阶层，就有人跌入谷底，无论在哪个国家，只要没有大的暴乱或者社会矛盾不足以引起每个人的注意时，那么社会结构相对来是是平衡的，而财富是流动的，我无法想象每个人都成为有钱人，，也无法想象每个人都成为穷人，无论今天谁成为了有钱人还是穷人，都无法打破社会的结构，这种结构是固化的。我们把世界上看得见摸得着的东西都取了名字，如果我去咖啡店向服务员点一杯咖啡，而我非要把它叫做啡咖，服务员一定无法理解我的意思，认为我叫错了名字，并会询问我想要喝的是不是咖啡。服务员以社会标准否定了我，并试图以这种标准与我交流，好像如果我叫不对名字就喝不到咖啡，一个人想要打破原有的社会规则是多么艰难，看起来是不可能的，这样的标准已经固化并成为社会的唯一主流。 阿丽的母亲生日之后便是我的生日，我们之间相隔的时间并不长，实际上我并不太在意我的生日，更何况在国外我一个人看起来没有过生日的必要，可是阿丽很重视我的生日，虽然她也不太喜欢过生日，她说这是第一次为我庆祝生日，地点毫无疑问是在她家。她发动了全家人为我庆祝我的二十五周岁生日，我不以为然的心彻底被这样的热情打动了。她们一家子总担心我在国外太过孤单，所以时不时邀请我去吃午餐。在我生日的前几天，每个人都准备好了生日礼物，我一直摇头说什么都不要，我什么也不缺。在一块吃个便餐就已经十分完美了，我询问阿丽是否应该买一个生日蛋糕，我是一个喜欢仪式感的人，但通常情况下只是我为别人做这些充满仪式感的事情，而对我自己显得无所谓。阿丽说当然要买蛋糕，还要买生日蜡烛，我们在超市挑选蜡烛的时候我感叹到我始终无法想象我已经二十五周岁，我的记忆还停留在十八岁的时候，我倚靠在教室的墙壁上，透着窗户观察外面的天气，正如我所说杭州这个城市经常阴雨连绵，我已经记不清那时的心情是怎样的了，但显然注意力完全不在学习上，我上的是一个大专制的技校，一开始报名选择专业时，我告诉父亲想要学习厨师，因为我特别喜爱做饭，可父亲说汽车维修这个专业前景更好，将来马路上都是汽车。那是我从小到大以来在重大事件上第一次也是最后一次听父亲的建议，在选择专业前的考试时，意外的看到我的文化课成绩名列前茅，说来也是好笑，在这样的学校里我的成绩居然还算好的。我从未对汽车维修感到有兴趣，这点从专业课的第一天开始我便知道了。可我总是想起父亲对我说的话，这是一个前景极好的专业，学一门技术以后在社会上饿不死。是的，饿不死，但是会脏死，无聊死，我一点也打不起精神学习这门专业，有时我扭着头看对面教学楼里发生的一切，有时候透过窗户的角度观察上体育课的其他学生。父亲一个月只给我两百元的伙食费，虽然我是走读生，但除去午餐一顿，平时再买点饮料和零食，这显然是不够的，所以我时常蹭饭，让那个人请我吃一顿，让这个人请我吃一顿，有时没人请我吃饭我便不吃，就这样饿着肚子上下午的课。从那时开始我便知道，我没有人可以依靠，只有我自己。某天清晨，我本应该起床洗漱去学校，可我不知道为何萌生了退学的想法，父亲反复询问我好几次，在确定了答案之后他并不再多说什么，只是找了个时间和我一起去学校办理退学手续，班主任极力挽留我，我和班主任此前发生过很大的矛盾，以至于父亲动用了人脉关系消除了矛盾，我不知道班主任为何如此挽留我，也许升学率会影响他的年终奖，也许他真的在乎我的学业。我依然记得一切手续办完之后班主任对我说：“张光辉，无论将来要做什么，不要犯法。”我频频点头不是太在意，我看起来像是会犯法的人吗？辍学之后便开始打工，实际上我在学习期间就利用周末和寒暑假兼职，晚上我在市中心的面包店里兼职，晚上十点左右骑着电瓶车往家赶，第二天照常上课。我记得我的最后一个寒假，我在必胜客全职送了一个月的外卖，那是我的第一份全职工作，我不敢说我是学生，因为她们不要寒假工，由于这家必胜客位于地理优越的位置，周围的小区全是中高档的，在我的最后一个寒假里我接触到了许多有钱人，说是接触也只是一面之缘，我发现这些生活条件优越的人十分有礼貌，反而是住在旧小区的人因为送餐时间的晚点而经常抱怨，那个冬天时常下雨，我的手指被寒风冻的根本无法握住车把，左手握成拳头搭在左边的车把上，右手同样如此，但我必须随时保持警惕防止意外发生，除了加油门和刹车之外我的手就这样一动不动。送餐到很晚很晚，几乎路上已经没有行人了，我才再次骑着电瓶车往家赶，我的衣服经常被雨淋到湿透，甚至可以挤出许多雨水。就这样我也没有放弃这份工作，因为我已经知道在没人可以依靠的时候，只能依靠我自己，那时我已经攒钱打算租一个房子，我有太多太多的理由让我无论发生什么都要继续做那份工作。我从不埋怨任何人，包括我的父母，但我不知为何从那时起我领悟到如果想要改变我的现状，我必须离开我的父母，远离我的原生家庭。为何我对十八岁的记忆那么深刻，我想那是我打算步入社会的一个起点，在十八岁的尾声，即将十九岁时我搬离了父母的家，从此一个人生活。转眼，我已经二十五周岁，正如我一开始说的，我一直都在漂，我也经历了许多糟心事，但我从不埋怨，对我来说把埋怨的时间花在对未来的遐想更加有价值。生日那天，阿丽的父亲做了传统的西班牙菜，她母亲问我是否告诉了我的父母我在阿丽家庆祝生日，我频频点头，实际上我什么也没说，因为我觉得说与不说都不会改变什么，连这样的喜悦我都懒得分享，毋庸置疑的是我爱我的父母，但我总觉得和她们的缘分太浅。在我的父母中，我认为母亲更加活出了自己的价值，敢想敢说敢做，做起事情来绝不拖泥带水。相反我的父亲显得有些软弱，他从二十多年前来到杭州打拼，二十多年前做什么工作现在依然在做什么工作，他总是不愿离开舒适区，没有冒险精神，如果是我，我肯定会尝试自己做一门生意，打工绝对不是我的性格，所以我母亲的薪水比父亲的薪水高出一截，从某种角度上说这是必然的。吃完晚餐之后阿丽的父亲举着蛋糕从厨房来到客厅，蛋糕上面插着二和五两个数字，耳边想起了西班牙语版的生日快乐，恍惚间我以为眼前发生的一切就像是在梦境一般，当我感受到蜡烛的温度时才让我知道这不是梦，我双手合十许愿我的未来和关于我的一切憧憬。接着开始切生日蛋糕，我向来不爱吃甜的，买蛋糕的意义也就是未了仪式感，但阿丽说我必须得吃一点，这是你的生日蛋糕。有时候我总认为阿丽就像是我的母亲一般，她总是在生活上管制我，比如她强迫我多吃一些水果，这一点和我的母亲像极了。有时我向她开玩笑说我找了一个妈妈做女朋友，显然在生活上我是享受这样的管制的，但在大事上我完全有独立自主的一面，从我的过往经历中告诉我，唯有我自己的选择才会让我心甘情愿，哪怕失败的一塌糊涂也不会抱怨。一切都结束后我逐一的拆开礼物，阿丽送了我一个新的钱包，这个礼物算是送到我的心坎上了，因为我的旧钱包磨损的皮质已经开始掉落，露出了最底下的那一层漆面。我不知道阿丽何时关注到我的钱包的，但那是我有生以来收到最好的礼物了，它无关礼物的金钱价值，而是实实在在解决了需求，从这可以看出来阿丽是一个对待生活踏实的人。她的父母一起买了毛衣、睡衣和休闲的宽敞裤子，这也是我所需要的衣物，因为我曾经告诉她们我并没有带来冬季的衣物，因为此前在新加坡工作时用不上，那是一个全年都处于夏季的地方。这一家人是多么质朴，购买礼物时以生活需求为准则，拆开所有的礼物后我逐一向每个人拥抱并致谢，在西班牙生活的这些日子里，我已经习惯了这里的习俗，见面亲吻和拥抱，本身我就不是一个对待情感表达羞涩的人，现在经历的一切在我的本性上增添了浓厚的一笔。是的，我感受到了这家人对我的善意和她们的爱意，这种情感与中国式的情感完全不同，我没有感受到压抑，反而是尊重，一切都已个人意愿为第一。 * 05 Pasaron
